【爆笑注意】秀逸なおもしろコピペ大集合

ネットでも人気な大爆笑系のコピペの一挙大集合。笑いがこらえなくなるまで大量に紹介します。

秀逸なコピペ

【爆笑必至】おもしろおかしなおバカコピペ集

この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

まあ・・・これはいっぺんに台無しになるでしょうねｗｗ

デートでペットショップに行ったとき、彼氏に「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」と何となく聞いたが、「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」と言われた。

一瞬納得しかけたけど、どう考えてもおかしい。

【USA】日本人女性　田舎の白人ばかりの店で注文取ってもらえず…移民大国アメリカ
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1312438809/

13 名前：名無しさん＠１２周年投稿日：2011/08/04(木) 15:23:32.02 ID:ePYst/S70
どこの国でもそうだろ。
タイ人顔の俺は、松屋に入って座ってても一向に注文取りにこなかったしな。

▼ 18 名前：名無しさん＠１２周年[sage] 投稿日：2011/08/04(木) 15:24:13.86 ID:2wwWvS1g0
>>13
えっ

▼ 22 名前：名無しさん＠１２周年投稿日：2011/08/04(木) 15:25:15.56 ID:rvmkglV60
>>13
えっ

▼ 23 名前：名無しさん＠１２周年[sage] 投稿日：2011/08/04(木) 15:25:15.96 ID:3uu+tgD+0
>>13
食券買えｗｗｗｗ

ちょっといい話。

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。

男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。

当然、話す理由なども特にないのだが、今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。

「おやじ、今日俺退職するんだ。」

「へぇ・・・。そうかい。」

会話はそれで途切れた。

ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。

すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。

「おやじ、いいのか。」

「なーに、気にすんなって」

男は泣きながらそばをたいらげた。

些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。

男は退職してからもこの店に通おうと心に決めた。

男は財布から500円玉を取り出して、

「おやじ、お勘定」

「800円」

病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

朝起きたら家のネコと知らないヘビが部屋の中で死闘を繰り広げていた。

ヘビはキライだけど寝ていた私をヘビから守ってくれていた家のネコを置いて逃げる事なんて出来るわけない私も戦う。

マンガ本投げた→家のネコに命中。なんかの雑誌投げた→家のネコに命中。お菓子の箱投げた→家のネコに命中。眼鏡ケース投げるのやめてカレンダー外して丸めて叩く→家のネコに命中。

ここで家のネコがキレて私をバリバリと引っ掻き私は転倒、家のネコはヘビとの戦いに戻り勝利を勝ち取る。

それからしばらく家のネコは私の相手を一切してくれませんでした。

32：ヨーロッパオオヤマネコ(宮城県)：2013/02/01(金) 00:44:56.22 ID:+lJ7eqvz0
特定される
イケメン→君だったのね、抱いて！
おまえら→おまえかよ、氏ね！

40：ジョフロイネコ(神奈川県)：2013/02/01(金) 00:47:08.54 ID:olSIxCQrP
>>32
ごん→お前だったのか、いつもくりをくれたのは。

最後ｗｗ

326 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日：2008/07/24(木) 20:50:03.69 ID:XnnpO8G60
おまえらこんなとこで馬鹿なことやってんなよ。
住所割り出してばらまくぞ。

339 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日：2008/07/24(木) 20:51:27.16 ID:EzSxHWch0
＞＞３２６
やめてください！私には妻と夫と10歳になる弟がいるんです！

586 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日：2008/07/24(木) 21:26:34.90 ID:7fpH5Us30
>>339
あなたいったいなんなんですかｗｗｗｗｗ

私の先輩が外国に行った。
言葉が出来ないので、
「朝の6時に起こしてください」
という簡単なことが言えない。
そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
それから指を使って、「６」を何度も見せた。
そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
大きくうなずいて、向こうに行った。

しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。

1 名前： ◆SCHearTCPU ＠胸のときめき▲φ ★[tokimeki2ch@gmail.com] 投稿日：2009/09/20(日) 09:48:28 ID:???0 ?PLT(12555)
シルバーウイーク初日の１９日、北海道知床で珍しいマッコウクジラの跳躍が
観察され観光客らが歓声を上げた。世界自然遺産に登録されて４年。海のエコツアーが
注目を集めている。

知床ネイチャークルーズの旅客船「エバーグリーン」（長谷川正人船長、１９トン）が
羅臼港の北東、約１４キロで遭遇した。丸太のように並列して激しく潮を吹いていた
若いオス３頭のうちの１頭が、全身を計３回、海の上にさらけ出した。

35 名前：名無しさん＠十周年投稿日：2009/09/20(日) 12:19:35 ID:Sjr5okXEO
>>1
（長谷川正人船長、１９トン）
で…デカいせんちょーだな

その切り方だとおかしくなるｗｗ

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

①俺が中学の時に出た理科の問題
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
② 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。

616 水先案名無い人 2005/09/23(金) 20:52:16 ID:VzdfS8bK0
ﾊﾟﾄﾗｯｼｭと犬って、どっちが人間だったっけ？

618 水先案名無い人 2005/09/23(金) 21:20:28 ID:Ycdu5/cNO
>>616
パトラッシュが犬で
犬がパトラッシュ

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

口の悪い千葉のスイカ農家が

『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』

など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、

MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした

銀行で窓口業務をしている親戚の話。
ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので、
「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。
前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め, ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

猫飼いたかったところに
友達から子猫産まれたから貰ってくれと
連絡きたので二つ返事でok出した

我が家に親猫が来た

そっちじゃねえよｗｗｗｗ

子「父ちゃん、酔っ払うってどういうことなの？」

父「ここにグラスが二つあるだろろう。これが四つに見え出したら、酔っ払ったってことだ。」

子「父ちゃん、そこにグラスは一つしかないよ」

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ

380 名前：卵の名無しさん投稿日：2011/05/26(木) 16:38:54.32 ID:o0hx7UxE0
江戸時代の人がググってそうなこと
吉原　評判
春画　じっぷ
年貢　回避　裏技
生類憐れみ蚊
目安箱身バレ
将軍のお膝元どこ
ござる　古い
都市伝説　印籠　老人
ブケショハット　かぶり方
切腹痛くない
ぺるり　もしかして:ペリー
水戸黄門見分け方
キリスト教　ばれない

PR)もしかして・・・私の年貢、高すぎ！？

13 名前：名無しさん＠１３周年 [sage] 投稿日： 2012/09/24(月) 20:12:00.24 ID:gMGtTzKL0
スーパーでガリガリ君を買って「あ、袋入りませんから」って言ったら、
不思議そうな顔をして包装を剥いてくれた。

そうじゃねえよ。

どうしてそう思ったｗ

622 水先案名無い人 [sage] 2011/07/14(木) 21:56:48.33 ID;9ndfl9BzO
うちの近所の交番に、機動隊あがりのごつい警察官が配属されてきた。
朝夕の通学、通勤時と昼間に交番前で立ってる(立番っていうのか？)。
この前、交番の前を通り掛かったら立番してる警察官がいた。
何でかしきりに足元を気にしてる。
なんだと思ったら、仔猫が警察官の足にすりすりしたりジャレてたりしてたw
無視したり追い払おうとしてたが、埒があかないと思ったのか警察官は仔猫の首の後ろを摘まんで塀の上にあげてた。
でも仔猫はすぐ降りて警察官にまたジャレてたw

別の日に財布を拾ったので昼休みに交番に届けに行った。
その警察官、仔猫を椅子に座らせて弁当を分けて食べさせてたw
自分に気付いて椅子を仔猫ごと机の影に置いたけど、仔猫の耳と尻尾がピコピコはみ出てるからバレバレw
その後も
警｢では、財布の中身を一緒に確認してください｣
猫｢ニャー｣
警｢おまえじゃない｣

久しぶりに爆笑したわwww

彼女いない歴年齢をイジられる度に、「『今まで付き合った異性の数』って『上手くやって来れずに破綻した人間関係の数』なのに、なんで多い人がドヤ顔するの？」と煽り、平静を保っていたが、「お前は１秒も上手くやってないだろ？」と言われメンタルが崩壊した。辛い。

いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。

ショートケーキを皿に乗せて運んでいる途中に1つだけ下に落ちた。
すかさず娘が「パパのが落ちた」といいました・・

俺だけ食べられなかったじゃないか・・・

１
　さっちゃんはね　サチコっていうんだ　ほんとはね　
　だけど　ちっちゃいから　自分のこと　さっちゃんって呼ぶんだよ
　可笑しいな　サッちゃん
２
　さっちゃんはね　バナナが大好き　ほんとだよ
　だけど　ちっちゃいから　バナナを　半分しか　食べられないの
　可哀相ね　さっちゃん
３
　さっちゃんがね　遠くへ行っちゃうって　ほんとかな
　だけど　ちっちゃいから　ぼくのこと　忘れてしまうだろ
　寂しいな　さっちゃん
４
　さっちゃんはね　電車で足をなくしたよ
　だから　おまえの　足を　もらいに行くよ
　今夜だよ　さっちゃん

最後怖過ぎるっての！！

727：風吹けば名無し＠＼(^o^)／：2016/08/10(水) 20:53:55.17ID:ZTE0BDqva.net
吉田沙保里乙女伝説
・甘いお酒が好き
・飼い犬はトイプードルとチワワ
・好きな男に6回告白した
・「恋する女の子の気持ち」を歌った西野カナの曲に夢中、カラオケでも歌いまくる
・「もし火星に行ったら？」と聞かれて「生きていく自信がない。私ってさみしがり屋なんで」
・金メダル獲得後のインタビューで今何がしたいか聞かれて「まっすー(NEWSの増田)に会いたい」
・もし女子レスリングのユニフォームがビキニになったら即引退すると公言
・デートは付き合ってから
・満員電車の痴漢が怖いので東京の電車には乗れない
・MOCO’Sキッチンに出演してハート型のハンバーグを作る

777：風吹けば名無し＠＼(^o^)／：2016/08/10(水) 20:59:08.52ID:iGDQwxFR0.net
>>754
吉田ネキから6回も逃げ切る猛者とかさぞかし強い男なんやろなあ

最高視聴率が36%越えの101回目のプロポーズで一番有名なシーン
「僕は死にましぇん」は全12話中で一番視聴率が低い19%だった。

「なんで霊ってみんな髪長いの？」っていう意見に返された「床屋に行けないからだろ」の説得力

863 ：Classical名無しさん：11/01/14 19:02 ID:zV4U7auc
家に誰もいないと思い、沖縄人でもないのにカチャーシーを踊り狂いつつ
｢はっ、はっ、はっ、はっ、イヤササ～｣とか歌い屁を爆音でぶちかましながらリビング行ったら妹の彼氏がいた……
彼氏さんの前では良いお姉さんぶってたのにｗｗｗ
リアルに(ﾟдﾟ)って顔してたのでカチャーシー踊りながら自室に戻ったわ。
もう嫌だせめて阿波おどりにしとけば良かった。

865 ：Classical名無しさん：11/01/14 19:09 ID:jG5TenrU
>>863おつwww
義弟にならないといいねwww

866 ：Classical名無しさん：11/01/14 19:13 ID:mtphKyUo
>>863
せめておならがなければｗｗｗ

868 ：Classical名無しさん：11/01/14 19:16 ID:5sdqeXLg
>>863
踊りの種類の問題じゃねえｗｗｗ

僕の上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100ｵｰﾊﾞｰのピザなんです。

そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか？」と一言。

自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、

「豚のお客様～」

と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が

「あ、豚は私ですが」

もう僕は駄目でした。

パソコンからブブブブという異音がなってうるさいのですが
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 b5R40DNR0
中身をあけてファンを掃除しても止まりません
原因に心当たりはありませんか？

2:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 11/11(火) 06:30 2hEKSfUz0
>>1　こっちの台詞だ

生前、良い行いをした者は天国に

悪い行いをした者は地獄に

中くらいの行いをした者は中国に行くという。

ｗｗ怒られるわ

こないだこんな状況に…

俺…○
暴走族…●

　○　○　○
　○●　○
　　○○○
　○ ○ ○

さすがに命の危険を感じました

109 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2013/09/22(日) 14:02:54.25 ID:B32xTVhE0 Be:
>>104
ケーキやエッグタルトなどをスイーツと呼ぶのはまだ許そう
しかしッ！「和スイーツ」と言う言葉だけは絶対に許さんッ！
普通に和菓子でいいだろ和菓子で

126 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 2013/09/22(日) 15:15:11.34 ID:b/4SyZE60 Be:
>>109
おじさん洋菓子で良いと思うんだ(´･ω･`)

【芸能】松田翔太と忽那汐里の交際発覚

2人は共通の友人を通じて知り合ったというが、
忽那は生まれも育ちもオーストラリアで英語がペラペラ。
一方、松田は高校時代にイギリスに留学していて
英語がペラペラのため、英語が話せるという共通点で
意気投合したようだが、同誌によると、
お泊まりもなく、まさに“さわやか交際”といったところのようだ。

22 名前：名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2013/02/07(木) 11:57:21.34 ID:30NfYx7G0
英語が話せるということで意気投合とか意味がわかんね。
俺も日本語話せるけど、誰とも意気投合しない。

23 名前：名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2013/02/07(木) 11:57:55.93 ID:MPwcMtC+0
>>22
ワロタ

友人がいきなり「日本は軽いから地震が起きやすいのかなぁ」と言うから
日本は島国だけど海に浮いてるわけじゃないよって言ったら
「じゃあどうなってるって言うわけ！？」と何故かキレられた。

おまえの頭がどうなってんだよ…。今年で30だろ。

453 渡る世間は名無しばかり sage 2016/08/10(水) 19:41:07.78 iJDNrOv2
３回職質受けた事がある。何にもないのに
それでも怖いよ。今の警察でっちあげるからよ

463 渡る世間は名無しばかり sage 2016/08/10(水) 19:41:54.80 xmQMlcHE
俺なんか女装して夜中外歩いてただけで
家までパトカーで送り返されて「厳重注意」とか言われたんだが
もちろん下着もはいてるから露出もしてないし、
携帯の画像フォルダまで見られて（もちろん盗撮画像も無し）意味不明だったわ
何も悪いことしてないのに厳重とか

個人的に衝撃的だった事実

87 名前：ホッチキス(長崎県) 投稿日：2009/12/11(金) 23:27:53.61 ID:WJfUJN9K
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が
足湯として紹介されていた

うちの職場にも天然いるが多分あいつは演技じゃないな
お前天然だろって言われて「えー！私天然じゃないですよー！」って怒るから
じゃあなんなのさって聞いてみたらちょっと悩んで「・・・オーガニック？」って答えた
それ以来あだ名がオーガになった

わかる人だけにわかる
編集との調整の予想

師匠「ノイトラの鋼皮は歴代最硬で死神の刀じゃ傷付けられないんだ」
編集「それは強敵ですね。何か特殊能力でも使わないと苦戦しそうです」
師匠「でも剣八なら倒す事が出来るんだ」
編集「流石隊長ですね。でもどうやって？」
師匠「途中で硬さに慣れるからだよ」
編集「なん・・・だと・・・？」

師匠「ノイトラはエスパーダ最強なんだよ」
編集「武器も変だし強そうに見えませんがなんでですか？」
師匠「一番堅いからだよ」
編集「何・・・だと・・・？」

師匠「けどそんな剣八をも圧倒出来る能力をノイトラは秘めてるんだよ」
編集「流石十刃ですね。どんな凄い能力なんですか？」
師匠「腕が４本になるんだ」
編集「なん・・・だと・・・？」

師匠「そんなノイトラが更なる新能力を発揮して読者を絶望の淵に叩き落とすんだ」
編集「４本腕に斬られて終わりじゃ寂しいですもんね。どんな新能力です？」
師匠「腕が６本になるんだ」
編集「なん・・・だと・・・？」

師匠「その絶望的状況を覆すべく剣八が一世一代の奇策を繰り出すんだ」
編集「剣八が策を！これは意外な展開ですね。どんな策を？」
師匠「剣を両手で振るんだよ」
編集「なん・・・だと・・・？」

ある日学校で・・・
先生「A君、明日までに作文を書いてきてください。」
しかし、A君は、作文を知りませんでした。
そして家に帰ってお母さんに聞きました
A君「お母さん、作文って知ってる？」
お母さん「あとでね」
作文に　あとでね　と書きました。

お父さんに聞きました
A君「お父さん、作文って知ってる？」
お父さん「あったりめぇよ～！」
あったりめぇよ～　と書きました。

弟に聞きました
A君「作文って知ってる？」
弟「ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！」
ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝと書きました。

お兄ちゃんに聞きました
A君「お兄ちゃん、作文って知ってる？」
お兄ちゃん「ﾊﾞｲｸで行くぜ！」
ﾊﾞｲｸで行くぜ　と書きました・・・

次の日、学校で・・・

先生「A君、書いてきた作文を読んでください」
A君「あとでね」
先生「あとでねって、先生を馬鹿にしているんですか？」
A君「あったりめぇ～よ！」
先生「先生を誰だと思っているんですか？」
A君「ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！」
先生「ｱ、ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！？後で職員室に来なさい」
A君「ﾊﾞｲｸで行くぜ！」

171 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/18(火) 21:33:04.41 ID:FElI6qkC Be:
お前らが最近のラノベのタイトル見たらさぞガッカリするんだろうな

とりあえず「僕」「妹」「魔」を付けとけばラノベのタイトルっぽくなる法則

173 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/18(火) 23:15:21.08 ID:u391eMWC Be:
>>171
僕の妹は放火魔
僕の妹は通り魔
僕が妹を魔法瓶で

んーいまいち

174 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/19(水) 00:47:40.97 ID:ICQEqekl Be:
そしたら「俺」「姉」「聖」にすると何っぽい？

175 ７７４ＲＲ [sage] 2012/09/19(水) 01:03:28.24 ID:+iGgLi25 Be:
俺の姉貴が聖飢魔II

「ソイジョイ1本には大豆35個分の栄養が含まれてます。そんなにいくつも食べられないという35歳以上の方、節分に是非！」

みたいなポップがスーパーに貼ってあった。スーパーの物なのかメーカーの物なのかわからないけど、必死過ぎにワラタ

ﾊｧ！彼女もﾈｪ！友達いﾈｪ！生まれてこの方いたことﾈｪ！

学歴ﾈｪ！職歴ﾈｪ！そもそも社会に出る気がﾈｪ！

トーチャンと！カーチャンと！通帳握って空拝む！

気力がねぇ！やる気もねぇ！あるのは無駄な性欲だけ！

将来ﾈｪ！行き場もﾈｪ！親が死んだら死ぬしかﾈｪ！

ﾊﾟｿｺﾝは！あるけれど！ﾊﾛﾜﾘｸﾅﾋﾞ見たことﾈｪ！

おらこんな日々やだ　おらこんな日々やだ
二次元さ行くだ
二次元さ行たなら　フラグこァ立てて
二次元で嫁　得るだぁ～

ｶﾞｯ！

カメラマン「はーいみんな笑ってー！！1+1はー？」
【情報系】10
【物理系】2.000
【数学系】定義不足
【農学系】田
【医学系】1
【工学系】2(真顔)
【文系】ウェーイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

281 ID:HWQ+5p7B
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？
写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？

282 ID:XO8P+/q6
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ

283 ID:SBEZWyvt
分かりました
母と見に行きます

284 ID:d8qAd2Ua
違う、そうじゃない

４人目の子を身ごもっている妻が新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ。
「あなた、大変よ!!生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてあるっ!!」って。
落ち着け妻ｗｗ

2 名無しのうさげ
ヤリってけっこう全世界で使用されてる武器だけどそんなに使い勝手いい武器なのかな

92 名無しのうさげ
>>2
投げ槍って競技もあるくらいだしね

262 名無しのうさげ
>>92
そんな後ろ向きな競技は無い

姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ
！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました

中学の頃　大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン　若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

JR東｢ドアが閉まります。ご注意下さい｣西武｢ドア･･･閉まります｣京急｢ﾀﾞｧ!! ｼｴﾘｲｪｯｽ!!ｼｴﾘｲｪｯｽ!!｣

シュークリーム食うと必ずお尻のほうからクリームがはみ出るんだが

1 ID:Yj9wlxiV0
これ何とかならね？

4 ID:R3zAyzz90
どんな体してんだお前

29 ID:kR/O44DJ0
>>4の発想が秀逸すぎてわろたｗｗｗくるしいｗｗｗ

「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。

アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。

部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。

──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。

アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　　後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の
　　区別がつかない

クラスの女子に『今夜家に誰もいないのw来てw』と言われ、行ってみたら本当に誰もいなかった件

先月妻と離婚をした際、妻が飼っていたヘビ（コーン）を置いて行ったため、初心者ながらショップの店員さんやネット等で知識を得て、なんとか飼育をしている者です。
・ヘビは人に慣れないと聞いていたのですが、僕の飼っているヘビは僕に慣れてきたように感じるのです。
ただの錯覚なのかもしれませんが、餌を与える時には、１ヶ月前より僕との距離を縮めてきたようにも思えます。
妻が飼っていたときはヘビの顔が怖そうに見えたのに、僕が責任を持って飼い出してからは、毎日ヘビの顔を見るのでそう見えるだけなのかもしれませんが、なんだか可愛らしく見えるようになりました。
写メを取って会社の同僚にその姿を見せると、皆口をそろえて『きれいな色ですね』と言ってくれます。お世辞だろうけど、そういう時僕はとても嬉しく感じます。
でも、会社の後輩（女性）に１人、デリカシーのない子がいて、『別れた奥さんに似てますね』と言ったりするんです。
僕はそういう事を言われると、つい、彼女の机の引き出しに冷凍ヒヨコを入れてしまいたくなるほどムカつくんですが、さすがにそれはしません。
それなのに今日、その女の子から『好きです』と告白されました。これは、どういう意味だと思いますか？教えて下さい、よろしくお願いします。
質問日時：2013/04/10 01:09:01お礼：100枚回答数：1
カテゴリ：爬虫類、両生類

切れ痔になって屁をこくたび目をカッと見開く俺

■変態番付

【横綱】
☆高校に侵入し女子生徒のスクール水着を着て脱糞。「気持ちいいからやりました」
☆女子高生の上履きを盗みコピー。大関認定後、女子中学生の上履きを盗んでコピーし再逮捕
☆１７年で５００人の幼女のつばを入手。写真やビデオに名前、年齢、日付を記録

【大関】
☆１９～７１歳の女性に一瞬で精液をかける１８歳少年「早撃ちマック」
☆「セーラームーン」のコスプレで女性に近づき網タイツ越しに下半身を露出
☆顔に女性用の下着を被り下半身を露出し、女子高生に「パンツ交換しませんか？」
☆改造した釣竿で３３年間５００枚もの女性下着を盗み続けた技巧派変態「釣りキチ助平」

【関脇】
☆ブルマー持参で小学校侵入、「学校ではくと快感」　女性宅に侵入し何も盗らずＰＣのスクリーンセーバーをエロ画像に変更
☆女子高生に変装し高校侵入。上履きで発覚　自分に浣腸をしてパーキングエリアの排水溝に排泄を３年間継続
☆女子中学生がランニング中、「パワーつけろよ」と言って下半身を露出
☆「おしっこ高価買い取り中」のチラシを女子高生に配り三角フラスコやタッパーを持参
☆ズボンに穴を開け、局部を露出してサイクリング
☆自宅ベランダで全裸になり、腰掛けのような台に乗りライトアップ
☆約１００足の地下足袋を工事現場から窃盗。「履き古した地下足袋の臭いが好き」

【小結】
☆「大便もらしたので、拭くの手伝って」と女子学生を車に連れ込み下半身露出
☆Ｔシャツをまくり上げ、下に着用した女性用下着を女児に露出　徒歩で通行中の女子中学生に男が「かゆいからケツの穴かいてくれ」と声を掛ける
☆電車内にミールワームの幼虫数十匹をばらまく「女の子が虫をぶちっと踏み潰す姿に興奮」
☆女子高生に道を尋ねて教えてもらったお礼に下半身露出　女性用下着売り場の試着室で下着を４枚ズボンの下に着込み万引
☆車から降りて「カルピス飲むか」「見せたろ。ソーセージ見せたろ」と幼女に下半身を露出
☆約１４００枚の下着を窃盗しお気に入りを○×で区別。鍋敷きなどに使用

【前頭】
セミロングのカツラ・赤いワンピ・ロングコート、女装して下半身を露出
☆全裸に半透明の雨がっぱで公園を徘徊
☆「『つば』の曲がり具合に興味」と野球帽数百個などを窃盗
☆「水を出しっぱなしにすると興奮」と蛇口窃盗
☆「請求書の名前を見ると興奮」と女性宅から下着と水道代の請求書窃盗
☆女子児童に「ラブ注入」などと声をかけ付きまとう
☆「僕は変態。変態を見てくれませんか」と書いたメモを女子高生に手渡し

【十両】
☆服の下に女子児童用体操服を着用し小学校に侵入
☆「とても良い体形を想像します。次は上下セットで干しておいてください」とメモを残し下着窃盗
☆ワンピースで女装して更衣室に侵入、両手に靴下をはめる
☆極細水着（マンキニ）姿で海辺ではしゃぐ男

【幕下以下】
☆「若い女性がはきそうな、派手な下着を狙った」とパート女性の下着窃盗
☆美容室の女性従業員に「髪の毛ください」などと数百回電話
☆アパート出入り口に全裸で立ち、外で遊ぶ女子児童らを見物

【外国人力士】
☆深夜にオムツだけを着て女性に「このへんにオムツ交換室はありませんか？」と質問
☆自宅の庭でテーブルとセックスした男、隣人に録画され逮捕
☆ワセリンを尻に塗って店や教会、学校などの窓に“尻跡”をつけた「バットバンデット」
☆肛門にじゃがいもが詰まり病院で摘出
☆牛と性交し田んぼで素っ裸で跳ね回っていたところ村人に捕獲され、牛と結婚させられる

付き合って2ヶ月の彼女に「今日は家に誰もいないんだ」と言って家に呼ばれた。

これはまさか！と期待に胸を昂らせながら家に行ったら本当にだれもいなかった。

引き返してきた。

恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。

これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。
カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。そちらの針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」
カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

スマフォの待ち受け画面を俺の顔写真にする
マックの店員にスマフォの画面見せる
店員が「クーポンかな？」って画面覗き込んだら顔写真で
「は？」って感じで顔あげたら画面と同じ顔ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。

その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。

コンビニで「お弁当にお箸お付けしますか？」と聞いてきたから
「要りません」と言ったら、「えっ！？じゃあ、おしぼり多めに
入れておきますね」って言われた。別に手で食うわけじゃねーよ。

日本には謎の鳥がいる。
正体はよく分からない。
中国から見れば「カモ」に見える。
米国から見れば「チキン」に見える。
欧州から見れば「アホウドリ」に見える。
日本の有権者には「サギ」だと思われている。
オザワから見れば「オウム」のような存在。
でも鳥自身は「ハト」だと言い張っている。

「カッコウ」だけは一人前に付けようとするが
お「フクロウ」さんに、「タカ」っているらしい

それでいて、約束をしたら「ウソ」に見え
身体検査をしたら「カラス」のように真っ黒、
疑惑には口を「ツグミ」、
釈明会見では「キュウカンチョウ」になるが、
頭の中身は「シジュウカラ」、
実際は単なる鵜飼いの「ウ」。

「キジ」にもなる「トキ」の人だが

私はあの鳥は日本の「ガン」だと思う。

これは秀逸、かつシュールですね。

14 名無しさん＠１３周年 sage 2013/11/15(金) 10:26:30.81 ID:0mLYt8PH0
学生の時付き合った女が3人連続で「かすみ」だったから
仙人てあだ名がつけられた

67 名無しさん＠１３周年 sage 2013/11/15(金) 10:58:13.18 ID:POOrhuJx0
>>14
素晴らしい

68 名無しさん＠１３周年 2013/11/15(金) 10:58:57.55 ID:BikpbzwQ0
>>14
うまいなw

東日本にｗｗｗｗｗｗｗｗサヨナラバイバイｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします(関西地方) 投稿日：2011/03/13(日) 00:46:01.40 ID:pSX0ggFb0
俺は自宅でｗｗｗｗｗｗｗｗ飯を食うｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日：2011/03/13(日) 00:47:06.49 ID:RTRjPV+80
自己中ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

672 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2012/06/03(日) 08:16:39.53 ID:GOrcneLQ
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」

せちがらい・・・

『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。

10㎏痩せたいから２冊買った。

２冊分食べた。

どうして痩せないんだろう。

893 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2014/01/16(木) 18:06:02.31 ID:KMmduQM0
なくよ鶯

894 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2014/01/16(木) 18:11:20.88 ID:98Ou0Jo6
殺してしまえ

895 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2014/01/16(木) 21:26:40.50 ID:uPA8BGTV
それホトトギスｗ

「パパ、割り算の『あまり』って何？」
「例えば37人のクラスで3人組を作るとするだろう。そうすると組はいくつできる？」
「うーんと、12」
「でも組になれてない子もいるだろ？」
「うん、1人いる」
「それが中学生の頃のパパだ」
「パパ……！」

フランス人のウェイターは｢こんなに美味しい物が食べられるのは、俺たちのおかげなんだぞ｣という顔で料理を持ってくる。

イタリア人のウェイターは｢この料理を食べて、皆で幸せになろうよ！｣という顔で料理を持ってくる。

ドイツ人のウェイターは｢一生懸命作りましたが、不味いか旨いか分かりません｣という顔で料理を持ってくる。

イギリス人のウェイターは、｢俺だったらこんなもの食わないね｣という顔で料理を持ってくる。

教育番組「ＮＨＫおかあさんといっしょ」に流れる
「いちねんせいになったら」を幼児の頃歌った読者も多いと思う。
この歌の歌詞を思い出して欲しい。

　　いちねんせいになったら（中略）ともだちひゃくにんできるかな

そして続けて、
　　ひゃくにんでたべたいなふじさんのうえでおにぎりを…

良く考えて欲しい。友達が100人できると自分も入れて仲間は101人である。
しかし、富士山でおにぎりを食べられるのは100人だけである。
つまり1人を態々富士山の頂上まで登らせた上、
目の前で「友達」がおにぎりを旨そうに頬張るのを指を銜えて見せ付けられる
悲惨な仕打ちに遭うのである。

明るい曲調、学校に上がったら友達を作ろうという希望の歌に秘められた
陰惨なメッセージにより、幼児のうちに無意識のうちに虐めをを企てる萌芽を
植え付けられて育った人口は既に全国民の6割を超えている。
このような状態を放置してきた文部科学賞、通商産業省および当事者のＮＨＫは
昨今のいじめ自殺問題にどう責任をとるつもりだろうか。

恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。

やっちまった…
成田ついてパスポートを取り出そうとしたら年金手帳が出てきた…

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

とあるアパートの全室にバルサンを焚くことになったが一室だけどうしても連絡がつかず仕方なく
その部屋以外にバルサンを焚いたところゴキブリがその部屋に集中したことがある

ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。

財布をもたずに出かける
↓
財布がないのに気がついて家に引き返す
↓
テーブルにおいてある財布を発見、また出かける
↓
財布がないのに気がついて家に引き返す

191 公共放送名無しさん
俺の親父も俺が生まれる1年半前に死んじゃったから、
何の記憶もないけど
血のつながりって、たぶん目に見えないところで
魂と言うか、思いというか、そんなもので繋がっていると思う

死ぬってことは別れじゃなくて、愛の再確認だね
なんか目からうろこだよ

198 公共放送名無しさん
>>191
おい
血がつながってないぞ

こないだ奮発して初めてうな重屋さんでテイクアウトしてみた。
松・竹・梅の３種類のみで
「チク２つ下さい！」と元気良く言ったらおばちゃん固まってた。

普通にマツ・タケ・ウメで良かったのか…

イクラ「ハ～イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ～チャーン」

タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです～」
イクラ「ハ～イバブー」

タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」

イクラ「ば……止めろ！！」

アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」

ママとけんかして発作的にマンションの6階から飛び降りた女子中学生、足から着地しガンタンクに

不謹慎過ぎる・・・

課長「えっ」
ぼく「ぼくが…短刀で？」
課長「短刀買えるか？誰かに短刀刺せるか」
ぼく「じゃとりあえず、そこらへん歩いてる人に短刀刺してみます」
課長「なんでだよ！社内の人間に短刀刺せないのかよ」
ぼく「社内の人に短刀刺すのですか、なんか罪悪感が……とりあえず新入社員でいいですかね」
課長「新入社員では無理だろ」
ぼく「じゃ、係長あたりに短刀刺します」
課長「おい、上司に『刺します』は失礼だろ。『殺って頂く』だろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」
ぼく「えっ」

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。

ひとり暮らしの自宅の留守電に入っていたメッセージ。
「○○幼稚園です。５日は園児２３名、大人４名で行きますので、よろしくお願いします」
来る……のか？

アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　　後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の
　　区別がつかない

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

香川県うどん伝説一覧
・生まれたとき、お祝いのうどんを家族が食べていた。
・さすがに母乳より前にうどんは無いだろうと思っていたが、母親はうどんしか食っていなかった。
・「うちの子は○ヶ月でうどんが食べられた」と近所で自慢。
・離乳食はうどん
・はじめてしゃべった言葉は「ぴぴ」、パパの方言かと思ったらうどんの幼児語。
・夏休みに親戚があつまるからとうどんを打つ、しかし県内組がもってくる土産はうどん。
・家族で外食、というと土日だが有名うどん屋は土日はしまっている。理由は「週末はゆっくり家族で家うどん（客も店員も）するから」
・近所のマックが潰れる、理由はうどん屋のほうが早くてうまいから。
・マック跡地にはうどん屋、マック閉店時には「場所が悪い」と言われたがうどん屋は繁盛。
・予備校に通うも食堂のメニューがうどんだけ、その名も「合格うどん」、もちろん落ちてもうどん。
・地元大学に受かったが、県外のやつが「ゆだめと釜揚げってどう違うの？」「生醤油って何？」と言うのを聞いてマジギレ。
・サラリーマンのランチの合言葉は「今日どこ行く？」（「どこのうどん屋に行く？」の意）
・以前にうまかったうどん屋を提案するも「今そこは茹でたての時間じゃない」と他店にされる。
・茹でたて〆めたてのお勧め店に行くも行列で諦め、不人気店ですませる、そこもうどん屋。
・15時ならすいているだろうと郊外店に行ったがサボりリーマン、幼稚園帰りの親子、話相手のほしい老人で満員。
・年越しにはうどん、「他は蕎麦らしい」と知った後の言葉「じゃあ両方だな」。
・数時間後に年明けうどん。
・地元色が重要なサッカーチームの名前がうどん、人気になると思ったら不人気メニューの銘銘でフルボッコ。
・卸し販売の製麺所に「食わせろ」とどんぶりを持っておしかける、「○○製麺」という店名はこの名残り。
・民放よりは捏造の無い某局にてインタビュー「年１０００回は食べますよ」（え？食事は、、）「食事の前に食べることも、お茶みたいな感じ」。
・県別のうどん消費量は2位埼玉の3倍。「あれだけ騒いで3倍だけか」と思ったら、人口は埼玉の7分の1で、実質2位の21倍。
・大分県がおんせん県を言い出したら「温泉なんて大分以外にもあるだろ！」と非難が集まった。うどん屋も香川以外にあるがうどん県はすぐに認知。

672 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2012/06/03(日) 08:16:39.53 ID:GOrcneLQ
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」

「働いてみてよくわかった… お前には才能があり未来があり次のチャンスもある
　この会社でその全てを捨てるのはあまりに無意味だと思わないか？」

「もし… 本当にそう思ってるなら…
　お前が辞めろ！ゲンスルー！！」

「へ…へへ……… もう…いいや…」

「もういい……？辞めるのか？
　そう…！！そりゃそうだ時間は0時を過ぎ残業代も未払い
　上司に対し暴言も決まり一矢報いた奴としてはこれ以上ない成功といえる
　十分満足したはず…」

「ワガママはこれで終わりここからが本番だ
　働くぞゲンスルー！！」

「こいつ……完全にいかれてやがる！」

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

マクドナルドで

「スマイルください。テイクアウトで」

って言う罰ゲームを仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで」
マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります////」

あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。

イケメンに

「何食ったらイケメンになれるの」

って聞いたら

「女」

って言われたwwwwww

『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。

10㎏痩せたいから２冊買った。

２冊分食べた。

どうして痩せないんだろう。

癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。

すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。

「酸素チューブから足をどけろ」

ボジョレーヌーボーの各年の評価コメントコピペ

95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「50年に1度の出来栄え」
10年「2009年と同等の出来」「今年は天候が良かった為、昨年並みの仕上がり。爽やかでバランスが良い」　
11年「出来が良く、豊満で絹のように滑らかな味わい」
12年「ボジョレー史上最悪の不作」
13年「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」

違うぞ!!ゴミじゃない!!お前らは決してゴミなんかじゃない!!
確かに、昔はゴミと呼ばれる事も多々あっただろう。
でもな、お前らは変わったんだよ。勇気を持って一歩踏み出したんだよ!!
今じゃ誰もお前らをゴミなんて呼ばない。
そう、お前らはゴミなんかじゃない!!

｢資源｣だ!!

お前らの事だから、これからの人生、｢ゴミ｣だの｢カス｣だの言われる事が何度も何度もあるだろう。
そんな時は、しっかり相手の目を見て、胸を張ってこう言うんだ、

｢…ﾌﾋﾋ…じ、自分、資源っすから……ﾌﾋ…｣

分かったか?

分かったらさっさと仕事探せこのゴミがっ!!

河原の散歩道で
子供「とーちゃ～ん！つかれた～もう歩けない！」
父「じゃあ走るか」
子供「うん！！」

二人でダッシュして行った。

16 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:12 ID: mRTzEbrb
>>14
次々あぼんって、着拒するだけで諦めてくれる人は少なくない？
旦那さん、ちぎって鼻毛ちぎって鼻毛で大変じゃん・・

17 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:56 ID: mRTzEbrb
「ちぎっては投げ」の変換ミスでした。
ゴメン。

18 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:39:37 ID: rH28w1tj
>>17
ふざけんなｗ　油断してたからコーヒー吹いた

今日ヵレシと手ぉっなぃだら

手汗が酷すぎるヵらきもちゎるぃヵらゎヵれょ？ってぃゎれた

そんなにぁたしの手ぉにぎりたくなぃﾝだね。ひどぃゃ・・・

でもね

千手の涯

届かざる闇の御手

映らざる天の射手

光を落とす道

火種を煽る風

集いて惑うな

我が指を見よ

光弾・八身・九条・天経・疾宝・大輪・灰色の砲塔

弓引く彼方

皎皎として消ゆ

破道の九十一　『千手皎天汰炮』

イカれたメンバー紹介するぜ！

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2007/09/29(土) 15:10:00.18 ID:IhzmPk9i0
包茎のジョニー！
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2007/09/29(土) 15:10:18.40 ID:ddxj8UBJ0
以上だ！

静岡伝説
・トーストとベーコンエッグを頼めば大丈夫だろうと思っていたら食前にお茶を出された
・お茶漬けを食べたあとに食後のお茶を出された
・駅から徒歩１分の路上で宙に浮いた急須から延々とお茶が流れていた
・シンクの流れが悪いので開けてみると茶殻が詰まっていた
・乳離れしていない赤子が、哺乳瓶でお茶を飲まされていた
・お茶を列車で運ぶ、というか、そのためだけに鉄道を敷設する
・静岡からやってきた団体客に食事させたら、大人も「子供も」全員お茶だけ残していった
・歯を磨いて布団に入るまでの3分の間にお茶を出された
・クラスの1/3がお茶屋関係者の子供。親戚まで入れればほぼ100％
・「おでんを食いに行く」といって出て行った旅行者が５分後薄茶アラレを買って戻ってきた
・散歩に出かけた旅行者がお茶工場の匂いで酔って帰ってきた
・最近小学校で流行っているのは「お茶うがい」水筒で持参した高級緑茶でうがいするから
・静岡で一日にお茶を出される確率は約800%。朝、昼、晩の食前食後食間に一杯ずつ

弁当温めてもらってる間にすること
17 : : 2008/08/24(日) 16:30:03.03 ID:UIgEFT7H0
後ろに並んでる人に『あそこで温めてる弁当俺のなんすよｗｗ』って自慢する

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、
一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、
詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

死ぬ前の最後の食事、お前らなら何を食いたい？

1 ：VIPがお送りします：2010/07/08(木) 04:14:24.90 ID:l5SHnFlw0
超人シェフがどんな料理、どんな味も完全に再現してくれるとしたら
お前ら最後に何食いたいよ？

2 ：VIPがお送りします：2010/07/08(木) 04:14:56.95 ID:k+qA02f9

人生を悔いたい

風が吹いても桶屋が儲からない
風が吹く
寒くなる
みんな外出しなくなる
みんなひきこもる
みんなネットを使いだす。
ネット回線がパンクする
みんなプロバイダーにクレームを付ける
電話回線がパンクする
電話好きな女性は憂鬱になる
女性がやけ食いするようになる
女性が太る
ダイエット業界が大繁盛
コスト削減の為ダイエット用品の製造拠点を発展途上国に移転する
中国などの発展途上国が経済発展する
富裕層が増える
富裕層は別荘を持ちたくなる
森林破壊が加速する
環境対策として紙の需要を減らす
箱（＝桶）の需要が減る
桶屋が儲らない

日本のことわざ全否定ｗ

うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて〜」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。

風が吹けば桶屋が儲かる
物語（ウィキペディアン達の妄想）

風が吹く
砂埃が舞い上がる
目に入る
失明する人が増える
失明した人は三味線を習う
三味線の需要が増える
革に使うため、猫が大量に捕まえられる
ねずみが増える
桶をかじる
桶屋が儲かる

真理

風が吹く
桶が転がってどっか行く
桶を買う
桶屋が儲かる

ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
　そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」

イケメンに

「何食ったらイケメンになれるの」

って聞いたら

「女」

って言われたwwwwww

鶏卵かよ

387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 ID:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。

391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 ID:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。

131：可愛い奥様：2012/10/16(火) 13:09:41.59 ID:1giqAdcW0
>>129
ワロタｗ

ポケモンの技を並べると卑猥
ポケモンの技

つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし

新年早々IDが不吉なやつ集合(緊急)
1 ：風吹けば名無し：2014/01/01(水) 00:57:15.37 ID:die8ir/b
どーゆうことや…

8 ：風吹けば名無し：2014/01/01(水) 00:59:23.73 ID:XfrswB0M
die8やから>> 8が死ぬんやろ（適当）

昔、ちびな彼氏に気を使ってぺったんこの靴でデート行ったら
「え、何その靴？ｗ忍者？忍者？ｗｗにんにん！」
って彼氏がはしゃぎながら溝に落ちて足の小指骨折して
「お前といたらろくなことない！」
ってフラれた。
って話したら上司が笑いながら階段踏み外して落ちた。
ヤバイ。

1 風吹けば名無し 2019/05/15(水) 14:16:38.30 ID:bKe7/seU0
手がガクンッてなるわ

2 風吹けば名無し 2019/05/15(水) 14:17:07.88 ID:Y2ZJXnr10
何撃ったん？

6 風吹けば名無し 2019/05/15(水) 14:18:07.00 ID:bKe7/seU0
>>2
的

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

人が生きる上で知るべき二つの事。

1.約束は、絶対に守らなければ、ならない。
たとえ、その約束の為に、全財産を失おうとも、
　命を投げ出すことになっても約束は
　絶対に守らなければならない。

2.そんな約束はしない。

この前電車に乗った時にいたおっさんの話です。

この前電車に乗った時に、ドアの前に女子高生が何人かたまってて、通れない状態やったわけです。

その内、一人のおっさんが次の駅降りよう思ったらしく、女子高生がどくのをずっと待ってたんだけど、どかないから、おっさんがキレて

『どきなさいー！！』てめっちゃ大声で怒鳴った瞬間、

プシューって反対側のドアが開いたｗｗ

あれは恥ずかしいねーｗｗ

って話をバス乗った時後ろいた大学生が話しててカルピスソーダ思いっきり吹いた。

飲み会のあとタクシー乗る後輩に「これ少ないけど」って言って遊戯王のノーマルカードポケットに入れるの楽しすぎワロタｗｗｗｗ

「いいですいいです！！そんな悪いです！！」って必死に断ってたのに
最後はやっぱり頭下げて、ポケットにノーマルカード入れたままタクシー乗って行って笑うｗｗｗｗ

フラミンゴってなんで片足か知ってる？冷えるんだってよwww
でも水ん中入ってんだぜ？だったら出りゃいいじゃんwww

モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの1/3だってwww
得意技なのに遅いよwwwh地上出ろ地上！

羊は前歯が下顎にしか生えてないんだって。その代わり上顎の歯茎が歯より固いんだってwww
生えればいいのに。歯が生えればいいのにwww

カタツムリってすげーんだぜ。カタツムリってよ、－１２０℃でも死なないんだって。
－１２０℃だぜ。普通－１２０℃なら動物全滅するだろ。カタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげえ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってwww 結果死にますだってwww

人間って血液型４種類だろ。じゃあ馬。馬は何種類か知ってる？３兆wwwwww
ちなみにゴリラはみんなＢ型だってwww少なくねwww全部自己中だよゴリラwww

ゴリラってよ、あれ通称なんだよ。本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってwwまんまじゃねえか、まんまじゃねえかおい。
それがニシローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってwwwwwwちょwwおまwwwwヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサ！

かっぱ寿司の地下では、捕まった河童たちが
泣きながら寿司を作る仕事をさせられている。
河童たちの給料は１日１本のキュウリだけ。
かっぱ寿司の正社員は、河童たちが逃げたりサボったりしないよう
いつも監視している。恐怖心を植え付けるため、時々無意味に
電気ショックを与えたりする。
河童のほとんどは子供で、「お父さん、お母さんに会いたいよう」と
いつも泣いている。睡眠時間もほとんど与えられず、
逆らうとキュウリを減らされる。

こうして人件費を大幅に抑えることで、かっぱ寿司は
安くて美味しいお寿司をみなさんに提供できるのです。

45：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/08/24(金) 15:28:36.01 ID:yeHmJZ930

レオパレス伝説
・エアコンが勝手に切れる
・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた
・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
・爪切りの音も聞こえる
・納豆をかき混ぜる音も
・壁ドンしたら壁に穴が開いた
・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが
　さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
・だけど家賃6万
・業績悪化でさらに壁が薄くなる
・将来的には壁がなくなる可能性も

63：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/08/24(金) 15:39:20.26 ID:Bu8NoNxo0

>>45
＞・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた

何度見ても笑う

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいですって書いておいた。

後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

良かった。

週刊老人ジャンプ

1 ：作家(東京都)：2007/04/12(木) 14:54:50.66 ID:/glBC03S0
俳句王にワシはなる！！！！！！！

3 ：モーオタ(コネチカット州)：2007/04/12(木) 14:56:02.41 ID:hcWAkHbmO
ゲートボールのお伯父さま

4 ：造船業(コネチカット州)：2007/04/12(木) 14:58:22.97 ID:/nPMITpwO
団塊！男熟

5 ：渡来人(樺太)：2007/04/12(木) 14:58:40.52 ID:6LomeTMdO
偽装年金

20 ：留学生(樺太)：2007/04/12(木) 15:33:14.44 ID:Pb+IDuhuO
ワシの病気は108個あるぞ

12(木) 17:00:44.72 ID:6zPS+T8+O
ドクターストップアラレちゃん

45 ：魔法少女(アラバマ州)：2007/04/12(木) 17:12:02.23 ID:Deh22VEt0
こちら葛飾区亀有公園前市民病院

46 ：塗装工(中部地方)：2007/04/12(木) 17:13:11.04 ID:gmXSdvzO0
こちら葛飾区亀有公園前墓地

47 ：農業(樺太) ：2007/04/12(木) 17:15:11.69 ID:H74XpeWkO
ヒカルの老後

48 ：火星人－(広島県)：2007/04/12(木) 17:16:29.46 ID:X6L9HU8Y0
徐々に奇妙な発言

以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー特集」という恐ろしいコーナーがあった。

98 ：可愛い奥様：2009/10/24(土) 02:22:00 ID:xivLI/HL0
いいなあ～東野黄門…
スレ読んでたらものすごく見たくなってきた

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者～、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

236: 可愛い奥様投稿日：2009/10/26(月) 18:26:42 ID:qzwaVT5h0
>>117 ﾜﾛﾀw
その場の一同騒ぎすぎww

ピーターラビットがかーちゃんに首締められてる絵がコラじゃなかった
しかもボタンとめてる絵だってついさっき知った
ずっとコラネタ画像だと思ってたよ！

来る女来る女俺の前にチョコ出してくるんだ。
どいつもこいつも「私が私が」と言わんばかりに俺のところまで寄って来る。
列が出来ることも稀じゃない。
待て待て、落ち着けって感じだ。
ま、不満があるとすれば、
どうしてこんなに混んでるのにレジ打つヤツ俺しかいねーんだよってことくらいかな

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

小さい女の子がおじいさんにアンパンマンのぬいぐるみ指差しながら「うんぱんまん！」って言って
おじいちゃんが「そうか…運ぶのか」って言って笑いそうになったけど
その後カレーパンマンのぬいぐるみ指差して「キャリーパンマン！」って言って
おじいさんが「こいつも…運ぶのか」って言って笑った

九州から出てきた友人と久しぶりに呑んだ。あんまりうるさい店は
二人とも嫌いなので、おでんの屋台で呑んだ。

「えーとね、竹輪」
「あ、おいも」

「それと、はんぺん」
「おいも」

「あとは、お、うまそう～、大根と卵ね」
「おいも、おいも」

俺は竹輪とはんぺんと大根と卵を堪能した。友人はジャガイモを4つ
食っていた。

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいです、と書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

アホコピペ

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音を下げようとリモコンを押したら画面に

「オンリョウ」

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！

【マンボウの死因一覧】
1. 朝日が強過ぎて死亡
2. 水中の泡が目に入ったストレスで死亡
3. 海水の塩分が肌に染みたショックで死亡
4. 前から来たウミガメとぶつかる事を予感したストレスで死亡
5. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡
6. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡した仲間から受けたストレスで死亡
7. 寄生虫殺すためにジャンプして水面に当たって死亡
8. まっすぐしか泳げないから岩に直撃して死亡
9. 水中に潜って凍死
10. 日にあたってたら鳥に突かれて死亡
11. 寝てたら陸に打ち上げられて死亡
12. 魚の骨が喉に詰まって死亡
13. 泡が目に入ってイライラして死亡
14. エビやカニを食べることがありよく殻が内蔵に刺さって死亡

昨日の歯医者でアヘ顔して遊んでたら麻酔増やされた

ど田舎の実家にいた時の話なんだけど、酔った父親が途中で迷い犬保護して帰ってきた。
耳のとこのフサフサした飾り毛とか半端に巻いた尻尾とか、
こうやって人懐っこいとこなんかうちの犬そっくりだろお～って
迷い犬を撫でまわしながら父親が嬉しそうに言ってたけど、
お父さんそれどう見てもうちの犬です。

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様～」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。

犯人像

・10代～20代、もしくは30代～40代、または50代～60代の人物

・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性

・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性

・精神病院への通院歴がある。
ただし必ずしもそうとは言えない

・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。

・単独犯もしくは複数で犯行を行っている

・怨恨もしくは突発的な犯行

誰でも当てはまるｗ

俺ミスる→上司切れる→俺ミスる→上司切れる→俺ミスる→上司鬱で休む

仕事なんて結局メンタル強い方が勝つ
コミュ力とか頭の良さなんて二の次

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

これなんJっぽくないけど好き

166 風吹けば名無し (ﾜｯﾁｮｲW fb43-GDRv [42.145.238.117]) 2018/06/14(木) 21:02:10.91 ID:i1xRPMk80
もしかしてBS終わった！？

205 風吹けば名無し (ﾜｯﾁｮｲW 0b9d-5lJs [150.249.147.11]) 2018/06/14(木) 21:02:44.87 ID:w6fM6VSw0
>> 166
リモコンの赤ボタンおしてみ

231 風吹けば名無し (ﾜｯﾁｮｲ bb53-FqyV [218.33.213.25]) 2018/06/14(木) 21:03:07.90 ID:bY+0nXFp0
>> 205
テレビが消えた

288 風吹けば名無し (ﾜｯﾁｮｲWW 7bd0-Zx5f [202.151.122.96]) 2018/06/14(木) 21:04:15.37 ID:KnIa8I7f0
>> 231
電源押しましたね…

2007年05月16日
【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕

Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。

店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。

その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

日本を代表する三大企業

・株式会社月極
日本全国で駐車場等を運営、日本最大手
保有物件に「月極」の看板を掲げている

・株式会社定礎
日本中に大量のビルを保有
保有ビルに「定礎」の文字のプレートをいれている

・株式会社ゴランノスポンサー
多くのテレビ番組のスポンサーとして有名
「ゴランノスポンサーの提供でお送りいたします」のアナウンスは有名

お腹が空いたのでカップ麺を暑い中買ってきた
フタを空けてかやくを入れてキレイキレイを３プッシュした
久しぶりに声出して泣いた

飲んべぇが３人、いつものように酒場で飲んでいました。
アイルランド人がぽつりと言いました。
「実は、俺はもうすぐ病気で死んでしまうんだ。俺が死んだら、
俺の墓石にこの銘柄のウイスキーをグラス一杯かけてくないか？」
イギリス人はこう答えました。
「ああ、もちろんだとも。毎年命日には必ずかけてやるよ」
スコットランド人が言いました。
「俺もかけてやるよ。・・・ただ、腎臓を一回通してからでいいかな？」

193 名前：以下、VIPがお送りします投稿日：2010/11/04(木) 02:45:59.49 ID:ikN1wth+P
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ

ミレーユやバーバラに「ダーリン」と呼ばれたくて、
主人公の名前を「ダーリン」にしたら
ハッサンに「よう、ダーリン」と言われて速攻冒険の書消した。

じいさん「肉まんください」

女店員「おいくつですか？」

じいさん「いくつに見えますか？」

女店員「・・いくつでしょうかね・・？」

じいさん「もう80なんですよ」

女店員「肉まん80個で7392円になります」

じいさん「いや・・そうじゃなくて」

女店員「7392円になります」

じいさん「・・・」

ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。

「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」

「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」

翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。

「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」

するとジョニーが答えた。

「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ」

920 ：ななしのいるせいかつ：05/03/07 12:32:16
>>919
うーん、まぁ。色取りとか食物バランス考えてないだろ、それ。っていうことかなぁ、と思う。
シュウマイとウインナーは同じようで違うが、ォ肉と肉のすり身で同じ肉を
遣っているし。
シュウマイ、玉子焼き、ブッコロリ、プチトマトくらいの色取りがあると、
とりあえず食物バランスもいいかな、と。

922 ：ななしのいるせいかつ：05/03/07 13:09:57
>>920
ブッコロリと言う物騒な食べ物について詳しく。

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

彼氏をかっこいいと思う時

221 ID:hXsl2v/4O
雨降った日に、車から降りたとき傘さして助手席まで迎えにきてけれたとき
あと車吸ってるとき！

222 ID:hXsl2v/4O
ごめん
けれたとき→くれたとき
失礼しました

223 ID:LlcW7R7b0
>>222
もっと凄いの忘れてる

俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

友人F（♂）の話

Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」
FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」
上司「えぇ！？」

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」

たまに車で出張に出かける事があるんだが昼飯時に悩んでたら「吉野家→」と表示してあるしばらくすると「吉野家←」とかいてあるえらい念の言った誘導広告やなー、などと思っていたら、告別式の会場についていた

飯食いにファミレス言ったんだけど、注文聞きに来た店員がものすごい噛んでる

「ちょ、注文をお聞きます」
とか
「はい、かしこまりましゅた」
とか。

別に新人な訳でも無さそうで、本当普通の当然の顔して噛むの。
笑っちゃいけない、と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ

それで俺が頼んだのが「チキンメキシカンピラフ」とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。

ｗｋｔｋで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、ピラフを。ゆっくりと。
その時点で込み上げてくる笑い、動揺。
「お待たせいたした！」
と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。
自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。
「こちらがティキンメキシコチラフになります！」
俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら

「そこおいといてください…」と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した

チラフは美味かった。

幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。

友達「今度の彼女、幼女なんだよ」
おれ「えっ」
友達「色々事情があるらしいんだけどさ」
おれ「事情って…お前まずくない？」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「まずいって、俺真剣なんだぜ。結婚だって考えてる」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「相手の親が許すわけないだろ！」
友達「どっちの親だよ」
おれ「えっ」
友達「親が許してくれなくても俺たちの気持ちは変わらない
　　　実は子供ができてるかもしれないんだ」
おれ「えっ」
友達「えっ」
おれ「ありえないだろ！お前騙されてるんだよ！」
友達「彼女はそんな女じゃないぞ！子供みたいに純真なんだから」
おれ「えっ」
友達「ただ俺より少し背が高いんだよな」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「えっ」

駅伝で「今年で陸上生活を終えます」って実況されてる選手、
海に還るのかな

573 山師さん＠トレード中 sage New! 2013/10/11(金) 13:47:38.77 ID:CRU9lkxq0
猫飼いたかったところに
友達から子猫産まれたから貰ってくれと
連絡きたので二つ返事でok出した

我が家に親猫が来た

ヒロインが婆さんで相手が爺さんの乙女ゲームが発売される夢を見たよ
相手は、頑固爺、寝たきり、痴呆、ゲートボールマスターとかだった気がする

イベントシーンの画像で、爺さんが漏らしたり、壁の染みをヒロインだと思い込んで告白する爺さんやツンデレなのかわからないけど、ﾇﾒﾇﾒの入れ歯を差し出す爺さんなどがあったよ

「不便だろ？使えよ」

って入れ歯を差し出してた
笑いながら目が覚めた

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

実家の母から速達が届いた。
何だろ？と思って中身を読んだら
「メアド変えました。変更よろしく。
追伸、アンタの部屋に泥棒入ったよ。」
色々ツッコミたいことがあるので、実家帰るよ・・・・

係員「水着は検査にご協力ください」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」
ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」
係員「えっ」
ぼく「ここで着替えないといけませんか」
係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」
ぼく「なにそれこわい」
係員「えっ」
ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」
係員「えっ」
ぼく「麺棒とか太くて痛そう」
係員「痛くはないと思いますが」
ぼく「慣れてるんですか」
係員「それは仕事ですから」
ぼく「やさしくしてね」
係員「えっ」
ぼく「えっ」

大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。生まれて初めて絵馬を買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。

先生「虚数は愛で表します」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「計算で愛を使うんですか？」
先生「はい。現実で存在を示すのは困難ですが、愛を認めなければ成立出来ないケースが多々あります」
ぼく「なにそれ深い……」
先生「愛に愛をかけることでマイナスになります」
ぼく「えっ」
先生「えっ」
ぼく「愛はマイナスを生むんですか？」
先生「どちらかと言うとマイナスを生むものに愛と名付けたのです」
ぼく「なにそれも深い……」
先生「愛を理解すると扱える数式もぐっと広がりを見せてきます」
ぼく「じゃあ愛を知る前の数学は？」
先生「まだまだ子供のお遊びの段階ですね」
ぼく「数学って大人の世界なんですね」
先生「愛を閉じるとさらに大人っぽくなります」
ぼく「えっ」
先生「(i)」
ぼく「えっ」
先生「……すいませんでした」
ぼく「えっ」