読んだ瞬間爆笑必至な、ネットで人気の各種おもしろコピペの数々の、一挙大量紹介まとめです。
とにかく笑えるコピペの数々
さかなくんに寄生されている下の人って視点が違うｗｗ
もう助からないのでしょうか？
彼も元は僕等と同じ人間だったはずなんですが、頭部が変な魚に寄生されてからおかしくなったように思えます。
上のさかなくんを無理に引き剥がしたりすると危険ですか？どうすれば下の人を助けれるでしょうか？
【ベストアンサー】
残念ですがもう無理です。
さかなくんの登場した頃を覚えているでしょうか。
あのころの彼の口癖は｢ややーっ！？｣でした。
しかし今の彼を見てください。
口癖は完全に｢ギョギョーっ！？｣です。
魚魚ーっ！？です。
寄生が完全に完了した結果のできごとです。
もう諦めるしかありません
【爆笑必至】おもしろおかしなおバカコピペ集
449 ：可愛い奥様：2012/07/06(金) 20:00:49.08 id:VDLCuPzd0そういう意味じゃないｗｗ
レポーター「他にやりたかったパートってありますか？」
TERU「スーパーのレジですね」
7 可愛い奥様 sage 2011/07/06(水) 17:49:09.37 ID:9jNX/IDR0
１乙
長い事体操みたいなものを習ってた先生が留学、お別れに。
少人数の個人的なお別れ会のあと駅で名残を惜しんでいたら電車が来た。
まもなく出発、涙目のみんなを前に先生の最後の言葉
「あ、そうそう！皇潤って効かないからね！」。
見送ってるみんなの目が点になった瞬間ドアが閉まった。
湿っぽくならなくてよかった…かな。
387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 id:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。
391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 id:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。
131：可愛い奥様：2012/10/16(火) 13:09:41.59 ID:1giqAdcW0
>>129
ワロタｗ
上司をかめはめ波で殺ろうとしましたが
無傷だったので「ちくしょう！みんな！オラに元気を分けてくれ！！」
と言ったら、すかさず同僚全員両手を挙げ、元気を分けてくれました。
でも無傷だったので今度の忘年会ではアクマイト光線で殺ろうと思います
20 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/04/01(火) 11:06:57.40 ID:1MSM4xT90惜しいけど、ちょっと違うｗ
「あの女の柔道選手のニックネームなんだっけ？漫画からとったっていう」
「あれだろ浦沢直樹の・・・ＭＯＮＳＴＥＲ」
「それだ！・・モンスター！！モンスター！！」
3:以下、名無しにかわりましてVIPがお送り します2010/04/09(金) 03:27:27.73 id:gydWiUlZ0
ファミチキください！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ ！！！！！！！！！！！！
4:以下、名無しにかわりましてVIPがお送り します2010/04/09(金) 03:29:43.69 ID:yF/UckMxO
いきなりでけぇ声あげんなよ うるせぇよ
5:以下、名無しにかわりましてVIPがお送り します2010/04/09(金) 03:31:08.67 id:gydWiUlZ0
(ファミチキください)
6:以下、名無しにかわりましてVIPがお送り します2010/04/09(金) 03:32:20.83 id:iIJpfyabO
こいつ直接脳内に・・・！
【マンボウの死因一覧】マンボウ弱過ぎ！！ｗ
1. 朝日が強過ぎて死亡
2. 水中の泡が目に入ったストレスで死亡
3. 海水の塩分が肌に染みたショックで死亡
4. 前から来たウミガメとぶつかる事を予感したストレスで死亡
5. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡
6. 近くに居た仲間が死亡したショックで死亡した仲間から受けたストレスで死亡
7. 寄生虫殺すためにジャンプして水面に当たって死亡
8. まっすぐしか泳げないから岩に直撃して死亡
9. 水中に潜って凍死
10. 日にあたってたら鳥に突かれて死亡
11. 寝てたら陸に打ち上げられて死亡
12. 魚の骨が喉に詰まって死亡
13. 泡が目に入ってイライラして死亡
14. エビやカニを食べることがありよく殻が内蔵に刺さって死亡
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって、カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
予備校前で「激落ちくん」を配布していた大学生(18)、刺され重体いやいや、おもしろネタかて思ったら、本当に配布している人がいたというニュースもありましたね。
口の悪い千葉のスイカ農家が
『今年はここ5年で最も不味い』
『記録的な冷夏となった1993年以降最悪の出来』
『去年よりまずい』
など、逆ボジョレー状態の名言を吐いていったのですが、
MVPは『俺がカブトムシなら自害する』でした
朝起きたら家のネコと知らないヘビが部屋の中で死闘を繰り広げていた。
ヘビはキライだけど寝ていた私をヘビから守ってくれていた家のネコを置いて逃げる事なんて出来るわけない私も戦う。
マンガ本投げた→家のネコに命中。なんかの雑誌投げた→家のネコに命中。お菓子の箱投げた→家のネコに命中。眼鏡ケース投げるのやめてカレンダー外して丸めて叩く→家のネコに命中。
ここで家のネコがキレて私をバリバリと引っ掻き私は転倒、家のネコはヘビとの戦いに戻り勝利を勝ち取る。
それからしばらく家のネコは私の相手を一切してくれませんでした。
台風情報2009
102 名前: 名無しＳＵＮ Mail: 投稿日: 2009/09/10(木) 01:19:03 ID: SVB8fS0P
台風の発生数が少ないので、このまま来年も台風の号数を連続させることにしようとおもいます。
100号ぐらいまでは、続けたいです。
103 名前: 名無しＳＵＮ Mail: 投稿日: 2009/09/10(木) 01:21:22 ID: SVB8fS0P
ちなみに、お盆の時期や連休が重なるといそがしいので、
そういう時期は、台風の号数を「24-25」号みたいな合併号にしようと思います。
104 名前: 名無しＳＵＮ Mail: 投稿日: 2009/09/10(木) 01:52:50 ID: z59sXXR8
週刊誌かよ！！
423 可愛い奥様 sage 2011/07/30(土) 11:58:53.37 id:K87curnN0
切手はシールタイプを買う。
舐めたくないし。
424 可愛い奥様 sage 2011/07/30(土) 12:25:08.54 id:TsR1TP3F0
>>423
そのへんにある水分を利用するんだ！
425 可愛い奥様 sage 2011/07/30(土) 13:21:50.84 ID:3BwtRUnkO
以前、出来心で犬の鼻を利用しようとしたら、そのまま鼻に付けて走り去られたことがある。
気に入ったのか、なかなか返してくれなかった。
高校時代のこと
友人がRPGツクールで作ったゲームをやってみろ、と言うのでプレイしてみた。
タイトルは『ステテコを探せ』
タイトルは変だがストーリーは王道のファンタジーで
恐怖の魔王が君臨する世界で魔王打倒のために冒険するものだった。なかなか作りこまれていて２０時間ほどでラストまでいった。
魔王を倒し、やったー！と思ったがゲームは普通に続いていた。
アレ？ おかしいな。
後日、友人に「バグじゃないか」と尋ねると
「お前タイトルをよく見ろよ」と言われた。
え？タイトル？
じゃあステテコなるものを探せばよいのかな、というわけで再スタート。
スタートの主人公の家のタンスをおもむろに調べてみた。
メッセージ：なんとステテコを見つけた！
その後スタッフロールが流れ始めた。
(´･ω･` )モーア？
カリフォルニアでヤンキーの家に行ったらみんなデブ（ ´ ･ω･ ` ）
日本人じゃ不可能な体型のママが俺につけ分けてくれるんだけど
サラダの時点ですでに俺の普段の一食分。
しかも皿を見せて「（ ´ ･ω･ ` ）モーア？（もっといる欲しいか？）」って聞いてくるの
冗談だと思って俺は苦笑い（;´Д`）
で、肉が焼きあがって、またつけ分けてくれるんだけどアホみたい
に肉乗せて大味なソースをドッバドバかけてまた「（ ´ ･ω･ ` ）モーア？」
って、おいおい、こいつらさっきのはアメリカンジョークじゃなかったのかよ？∑（ﾟдﾟlll）
絶対に食い切れるとはずがと思いながら、残したら失礼と死ぬ気で食べた。
もう食えない。水も入らん。何か入れたら吐くって所まで来た。
しかも、とにかく大味で不味い。アングロサクソンの舌は粗悪品だとまさに痛感した。
しかし本当の悪夢はこれからだったなんか大皿に乗った黒い山が出てきたなんだあれは。
食い物なのか？；´Д`）流石に食えない。無理をすると逆に迷惑を掛ける。
もう断ろうと俺は思った。そしたらファットママが「（ ´ ･ω･ ` ）今日はね。
ナタリー（娘）があなたのためにケーキを焼いたの」
そしてその巨大なチョコパンケーキに、またホイップをアホみたい
ドッバドッバ乗せてるナタリーを見たら、俺を見てﾆｺﾆｺ笑ってるし（ ´ ▽ ｀ ）
辛いけど流石に断らないとと俺が葛藤する間もなく豚母がケーキを切り分けて、
さらにまたホイップかけて、俺に皿を突きつけて「（ ´ ･ω･ ` ）モーア？」
駄目じゃん、俺は弱すぎ。ここで食えないと言う度胸が無い･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
仕方なく皿を受け取り一口・・・・・うがっ、糞甘っ。
砂糖何キロ入れてるんだこの養豚場は？（'A`）
そこでﾆｺﾆｺ笑顔のナタリーが寄ってきて「（ ´ ▽ ｀ ）ハウ？（美味しい？）」
って笑うなデブ！俺を殺す気か！？それでも小心者の俺はなんとか笑顔で応じた。
ヤンキーは日本人の笑顔の意味がわからんと言うがきっとそれはおまえ等が困らせるからじゃ、
ボケェ（`Д´）
悟ったよ俺は悟ったよ。しかし中々食べ進まない俺。
すると鈍いヤンキーでも流石に気が付いたのかナタリーの笑顔が曇ってきた
ナタリーが俺から離れていった。仕方が無いだろう。限界の俺。
三口から先、フォークで崩しているだけ。気を悪くしたよね？('A`)ゴメンヨ、ナタリー
きっとお腹さえ空なら我慢して食べてあげられたんだ。
俺のために焼いてくれたのに、本当にゴメンヨ気持ちだけでも・・・
と言っても分かってくれないだろうなぁヤンキーじゃ(;´Д`)と思ったら、
なんか白い汁の入ったビンを持って戻ってきたっ嫌な予感、というか確信？（ﾟдﾟlll）
俺の隣に戻ってきたナタリーは、問答無用にその白い液体を俺の苦役（ケーキ）に掛ける。
フォークで触って嘗めてみた。れ、れ、れ、練乳？？？（`Д´；）
「（ ´ ･ω･ ` ）ナタリーは、コンデンストミルクの方が好きだものね、クリームよりも。」
こ、ここ、こここ、こいつらっ、俺が甘さが足りないと思っているとでも？？∑∑（`Д´；）
「（ ´ ▽ ｀ ）コンデストミルクとケーキは友達よ。」
なんじゃそりゃぁぁあぁ？∑∑（`Д´；）ﾉノ得意顔のナタリー。
これが本場のアメリカンジョークってやつなのかっ？？？
駄目だ、こいつらと居ると糖尿病で三日で死ぬ。
「（ ´ ▽ ｀ ）モーア？」黙れデブ！こいつらマジで俺を殺す気だ！！ヽ（`Д´）ﾉ
後から知った話だが、毛唐は糖尿病の遺伝子が無いため日本人では絶対にない水準まで
ﾌﾞｸﾌﾞｸ肥えるらしい。（'A`）ﾉｼΩへーへーへー
ケーキ？全部食べましたよ。口に中で紅茶で溶かしながら必死に。
だって小心者の日本人ですもの（´ー`）
いい事を教えてやろう。
男か女か分からないツイッタラーがいたら普段使ってる化粧品のメーカーを聞き出すんだ
答えられなかったらそいつは確定でオッサン
少し間を置いてきたらそいつはGoogleで化粧品メーカーの名前を検索してきたオッサン、
即答してきたら女装を趣味にしているオッサンだ。
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「はい？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「セットでしょうか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にポテトはいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「ご一緒にお飲み物はいかがですか？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「他にご注文は？」
俺：「フィレオフィッシュ５個」
店員：「フィレオフィッシュ３０個で合計３０００円になります」
海外でボランティアをしたい、困っている人のために尽くしたいの！
という人に
「老人ホームで介護の手伝いをしたら」と提案したら却下された
147 ID:7BCf89Cb0
田中 の検索結果 約 35,800,000 件中 1 - 10 件目 (0.28 秒)
田中田中 の検索結果 約 39,700 件中 1 - 10 件目 (0.07 秒)
田中田中田中 の検索結果 約 30,800,000 件中 1 - 10 件目 (0.27 秒)
151 id:GbUA46pY0
>>147
糞ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
154 ID:0qWOaMTMO>>147
なぜ増えるｗｗｗｗｗｗｗ田中マジックｗｗｗｗｗｗｗｗ
51 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2011/12/12(月) 00:16:01.55 id:YO6fGQSv0
小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。
母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。
20 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/04/01(火) 11:06:57.40 ID:1MSM4xT90
「あの女の柔道選手のニックネームなんだっけ？漫画からとったっていう」
「あれだろ浦沢直樹の・・・ＭＯＮＳＴＥＲ」
「それだ！・・モンスター！！モンスター！！」
まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？ 畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。 洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。
まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。
彼女いない歴年齢をイジられる度に、「『今まで付き合った異性の数』って『上手くやって来れずに破綻した人間関係の数』なのに、なんで多い人がドヤ顔するの？」と煽り、平静を保っていたが、「お前は１秒も上手くやってないだろ？」と言われメンタルが崩壊した。辛い。
人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた
453 渡る世間は名無しばかり sage 2016/08/10(水) 19:41:07.78 iJDNrOv2
３回職質受けた事がある。何にもないのに
それでも怖いよ。今の警察でっちあげるからよ
463 渡る世間は名無しばかり sage 2016/08/10(水) 19:41:54.80 xmQMlcHE
俺なんか女装して夜中外歩いてただけで
家までパトカーで送り返されて「厳重注意」とか言われたんだが
もちろん下着もはいてるから露出もしてないし、
携帯の画像フォルダまで見られて（もちろん盗撮画像も無し）意味不明だったわ
何も悪いことしてないのに厳重とか
九州民「このジュース冷蔵庫になおしとって」
ぼく「えっ」
九州民「やけんこのジュース冷蔵庫になおしといてっちゃ」
ぼく「冷蔵庫が壊れてるんですか」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「壊れとらんけど」
ぼく「えっ」
九州民「えっ」
ぼく「冷蔵庫を直すんですよね」
九州民「どういうことですか」
ぼく「冷蔵庫をなおす」
九州民「いやこのジュースを冷蔵庫になおしてもらいたいんっちゃ」
ぼく「なにそれこわい」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「仕方ないのでうちがなおすっちゃ」
ぼく「なにそれすごい」
九州民「えっ」
ぼく「えっ」
九州民「冷蔵庫は壊れとらんよ」
ぼく「えっ」
九州民「えっ」
740 ：本当にあった怖い名無し：2009/06/09(火) 20:29:14 id:oo7oAR9V0
419 仕様書無しさん :2009/04/21(火) 00:22:47
以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー特集」という
恐ろしいコーナーがあった。
741 ：本当にあった怖い名無し：2009/06/09(火) 20:39:54 id:NXuud7qC0
>>740
ちょｗｗｗ
742 ：本当にあった怖い名無し：2009/06/09(火) 20:52:51 id:HGoH4jlh0
>>740
ネタバレ自重www
743 ：本当にあった怖い名無し：2009/06/09(火) 20:56:34 id:KdIqjDy70
>>740
訴えていいレベルｗｗｗ
「なんで霊ってみんな髪長いの？」っていう意見に返された「床屋に行けないからだろ」の説得力
彼女「ねぇ、チョコより甘いものってな～んだ？」
俺「え～？わかんないよ～」
彼女「おまえの現実に対する認識能力の甘さだよ」
天皇陛下がお使いになる皇室武術「十七条拳法」
・冠位十弐拳：濃淡それぞれ紫、蒼、赤、黄、白の貫通力に優れた光線を撃つ
・神風拳：突如暴風雨が発生する技であるあらゆる艦隊を壊滅させる恐るべき技
・現人神拳：神の血を受け継いだ者にのみ許される技、対峙した者の悪の心を消し去る
・天岩戸拳：太陽を隠す、地上には永い冬が到来する。恐竜を絶滅させた技である
・出雲拳：全宇宙の神々を呼び寄せ会議を行い最適な道筋を示す
・諏訪拳：神湖の力によりあらゆる物を濁流に消し去る、残るのは肥沃な土地である
・八咫拳：三種神技の一つ、太陽の持つ絶大なエネルギーを直接照射、炎の雨が降る
・八尺拳：三種神技の一つ、八咫拳を月面を介して行う夜間専用
・叢雲拳：三種神技の一つ、雲霞のごとく剣を飛ばす、５万の軍勢を瞬く間に殲滅する
・天照拳：皇祖の力を借り新たな神を生み出すが詳細は不明である
・素戔拳：視界に入るものすべてを破壊する技、神を倒すことのできる唯一の奥義
・欠史八代拳：存在を消しさる技、八代にわたる研究により開発されたが・・・
・日ノ本拳：日ノ本一の兵を復活させると言われている、六文銭が三途の川を渡す
・大和拳：46cm砲を絶え間なく撃つ。以前この技を真似た最強戦艦が建造された
・天孫降臨拳：隕石を落とし攻撃する、メテオストライク
・天地開闢拳：歴代の陛下の力を借り戦闘力を125倍に増加させる
・万世一系拳：十七条拳法の究極奥義、まばゆい光を伴い歴代の陛下が登場する
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
子「父ちゃん、酔っ払うってどういうことなの？」
父「ここにグラスが二つあるだろろう。これが四つに見え出したら、酔っ払ったってことだ。」
子「父ちゃん、そこにグラスは一つしかないよ」
体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった
イギリス人はジョーク好きで有名です
彼らはジョーク一つにつきに三回笑います
・ジョークを聞いた時
・その意味を教えてもらった時
・家に帰って意味を理解した時
687 名前： おさかなくわえた名無しさん ： 2009/11/05(木) 00:00:20 id:jflNHxZt
>>684
国会中継を見たことがないのか知らんが、参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり
そりゃ、定数を減らせば、空席になるだろ
688 名前： おさかなくわえた名無しさん ： 2009/11/05(木) 00:04:58 ID:k/n/IQUL
ことことうるせぇよシチューかお前は
お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。
長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！ じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ
すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！ わしがONRYO！ 鬼のGYOUSO！ ばあさんSANJYO！
違法なMAISO！ じいさんTOUSO！ 壁からわしが呼ぶGENCHO！
（ドゥ～ン ドゥンドゥンドゥ～ン キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
年金減少！ 医療費上昇！ ボケてて大変！ 食事の時間！
冷たい世間を生き抜き！ パークゴルフで息抜き！
どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！ そんな毎日リアルなSONZAI！
SAY HO！（HO！） SAY HO HO HO HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
まだ俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがマシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップ。それがここにあるのだ
嫁と、いつも行く近所のスーパーに行った
珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する
お互いに自分にしか興味ない食材（嫁はスイーツｗ、俺はさきいか等）を見たいから
その日の俺はお腹の調子が悪かった
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った
もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった
爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる
40人は殺せる自信があった
目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、
「やべ！凄いオナラした！めっちゃ臭い！何人か死ぬよ！」
と耳元で囁いた
別人でした。
死ぬべきは僕でしたさようなら。
ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音を下げようとリモコンを押したら画面に
「 オ ン リ ョ ウ 」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！
137 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 id:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？
138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 id:rjQAJ0ti0
>>137
ずっとそばにいる
もうどんなことがあっても離れない
先生 「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」
たかしくん 「正社員」
都市伝説に負けないコピペｗ
【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」右ストレートを入れる。うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信がしつこく鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。髪の長い女が天井にへばりついて恨めしそうにこっちを見つめている。だが睡魔には勝てない。
＜結婚前＞↓に向って読んでください悲し過ぎる・・・
男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？
＜結婚後＞↑に向って読んでください
819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく 警察沙汰だ
ドーナッツの穴だけ残して食べる方法
∟実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
∟物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
∟化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
∟数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
∟統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
∟地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
∟合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
∟芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
∟言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
∟哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
∟懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
∟欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
∟報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
∟調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
∟減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
∟政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
∟外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
∟精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
∟解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
∟一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派）
∟卑猥派－ドーナッツにも穴はあるんだよな・・・（レ●プ反対！）
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。
最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
フネ「もうてっぺんの抜いちゃえよ」
140 東京都名無区 2007/02/27(火) 00:55:38 id:h5Ti5/Ooその発想は無かったｗｗ
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。
141 東京都名無区 2007/02/28(水) 00:58:37 id:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。
俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」
513 名前：以上、自作自演でした。 投稿日：2008/04/30(水) 13:57:01
昨日田舎の母ちゃんがファックスで３万円送ってくれた。
142 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/09/26(火) 03:17:45 ID:F/OICLms
コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。
「ピザって１０回言って」
「ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」
「じゃあ、ここは？」 「……わからねえ。一体ここはどこだ…？」
「ようやく気づいたか。どうやら俺たち、とんでもない所へ迷い込んじまったみたいだぜ……」
「シッ！ なにか来る！」
あんたがたどこさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1 VIPがお送りします 2009/06/29(月) 20:24:24.35 id:uniP5egF0
肥後さｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
2 VIPがお送りします 2009/06/29(月) 20:24:51.69 id:B4tf+j5s0
肥後どこさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
3 VIPがお送りします 2009/06/29(月) 20:25:06.75 id:MF7w0eA70
熊本さｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
7 VIPがお送りします 2009/06/29(月) 20:25:38.96 id:Q5jt6WSz0
熊本どこさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
8 VIPがお送りします 2009/06/29(月) 20:26:24.29 ID:t2+FDdq40
熊本県（くまもとけん）は、日本の九州地方の中央に位置する都道府県のひとつ。
人口約184万人、面積約7,400km2 有明海、不知火海、東シナ海に面している。
全国有数の農業県であり、また車エビなどの養殖業が盛ん。世界最大級のカルデラを持つ阿蘇山が知られる。
方言は熊本弁が話される。
問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし～なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。
レベル１くらいの拷問
5：VIPがお送りします：2008/10/19(日) 19:56:37.73 id:vDFIg/jp0
俺とベロチュウ
6：VIPがお送りします：2008/10/19(日) 19:57:33.07 id:vRknP4o6O
>>5
スレタイも読めないの？
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！
昨日じいちゃんが「ボケないための本」を買ってきた
今日も買ってきた
女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」
520 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2005/07/25(月) 23:27:24いいことのようで・・・終わってるｗ
id:A9m7PLGx0
今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。
肛門にブレスケアを入れて放置していたら新時代の幕開けを見た
男子トイレの個室の壁に、
妹が 義理だからねと チョコをくれ
君が義理なら どんなにいいか
って短歌が詠んであった。
いかりやシンジ「逃げちゃだめだこりゃ」
体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった
モスバーガー食って
「コレうまっ！寿司みてぇ！」
とか斬新な美味しさの表現する奴がいた
CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。
お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。
うろ覚えだけど
回覧板に書かれていた不審者が明らかに俺のことなんだが…
クラスの女子に『今夜家に誰もいないのw来てw』と言われ、行ってみたら本当に誰もいなかった件
こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑
ジェットコースターの順番待ちしてるときに、
真面目な顔して 「混んでるから座れないかもしれないな。」って
言ってたおっさんを見習って欲しい。
6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/04/07(木) 16:54:49.18 ID:9IDgZPyl0
ガンジーって何人だっけ
17 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/04/07(木) 17:01:19.88 id:x6yiaO6GO
>>6
１人
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
隣の奥さんが回覧板持ってきたのでドア開けたら
チェーンソー持っててｳﾜｱｱｱｱｱってなったわ
仕事中に家に立ち寄って回覧板を発見
→そのままうちに持ってきたそうだが
満面の笑みで左手にチェーンソー、右手に回覧板
勘弁してくれorz
1 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/24(木) 23:55:11 hU9mnop30
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？
12 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:19:21 LimwGyiE0
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！
15 名前：1 投稿日：2005/11/25(金) 00:22:17 hU9mnop30
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。
16 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります
コンビニで「お弁当にお箸お付けしますか？」と聞いてきたから
「要りません」と言ったら、「えっ！？じゃあ、おしぼり多めに
入れておきますね」って言われた。別に手で食うわけじゃねーよ。
ボトラー
HNMLSに所属する者の主流。トイレに行く手間も惜しんでペットボトルで用を足しつつ、
HNM狩りにいそしむ、漢の中の漢。孤高の存在。
世間からは概ね理解を得られぬが、そのひたむきな姿に
一部からは熱狂的な支持を得ている。
オムツァー
オムツ派。ボトラーとは相性が悪く、口論になることもしばしば。
姫扱いの、中の人♀や廃主婦にわりといるが、ボトラーと比べると小数である。
少数派といえど、ボトラーのルーツとも言われているだけあって、古くから
根強く生き残っている。
ポリラー
最近台頭し始めてきた、新進気鋭のボトリスト。
その大容量が人気を呼び、ボトルからこちらに意向する者がわりと見られている。
ボトルに固執するボトラー達からは疎まれつつも、そのパワーは認めざる得ない。
垂れラー
伝説の存在。ボトルすら放棄して、排泄を室内に垂れ流しにして
HNM狩りを行う最強のヒキメン。
都市伝説のような噂としてしか存在していなかったが、過去一度だけ
自らを垂れラーであると名乗る者が降臨している。
ボトラーからも畏怖の対象として見られている。
ホースメン
元は飲尿療法を行う健康派ボトラーであったが、
そのうちボトルをわざわざ外して飲む行為すら煩わしくなり、
性器と口をホースで直結した豪の者達。
常時ホースを口に加えていなくてはならないため、かなりの胆力が要求される。
友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？ いいけど、どうした？」
FK「実は今度… 僕 た ち、 結 婚 し ま す ！ 」
上司「えぇ！？」
女A：最近、ふたりから結婚してくれって言われたんだ。。
女B：すごーい。総務の山田さんと鈴木さん？
女A：父と母から。
女B：切実ね。
うちの職場にも天然いるが多分あいつは演技じゃないな
お前天然だろって言われて「えー！私天然じゃないですよー！」って怒るから
じゃあなんなのさって聞いてみたらちょっと悩んで「・・・オーガニック？」って答えた
それ以来あだ名がオーガになった
悪魔（あくま）・・・役所で受理されず父親は覚せい剤で逮捕
凱鳳（がお）・・・鬼怒川で流され水死
叶夢（かなと）・・・案内標識柱に激突し急性硬膜下血腫のため死亡 ←New Face!!
海月彰（かるあ）海聖亮（かしす）・・・火事でどっちかが焼死
稀夕（きせき）・・・祖母に殺害される
豪憲（ごうけん）・・・近所の女に殺害される
柊羽(しゅう)・・・スペルマン病院から誘拐される
聖那（せな）・・・父親の車に轢かれ死亡（セナの死亡事故後に命名）
斗夢（とむ）・・・脱輪したトラックのタイヤに轢かれる
騎士（ないと）・・・父親の知人に誘拐される
楽（のの）原始（げんし）・・・母子家庭半焼で焼死
日々太（びいた）智足（ちたる）・・・温泉地の毒ガスで一家全滅
愛彩（まなせ）・・・母親ともども、車ごと池に転落、死亡
黛華（まやか）・・ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに置かれたﾎﾟﾘﾊﾞｹﾂに乗り、4階から転落死
真琳（まりん）・・・母親の元カレに刺され死亡
真鈴（まりん）・・・両親がパチンコ中に自宅が火災になり焼死
悠海（ゆうあ）・・・防波堤から海に転落し、水死
優亜（ゆうあ）・・・ｷﾁｶﾞｲ同級生に殺される
優民（ゆうみん）・・・火事で母と兄とともに焼死（母の名前は民香）
俐緒(りお)・・・両親パチンコ中、駐車場で５時間車内放置され熱射病死
龍櫻（りゅうおう）・・・犬触れなくて家出し、湖で水死
龍翔（りゅうしょう）・・・母親に埋められる
夢路（メロ）…夢に向かってフルパワー→デリヘル
大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
大学生「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
大学生「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
大学生「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
大学生「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
大学生「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
大学生「事故紹介させていただきますと・・・」
面接官「まだあるんですか」
大学生「たくさんあります」
面接官「えっ」
大学生「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
大学生「はい」
面接官「なにそれこわい」
大学生「えっ」
実家の母から速達が届いた。
何だろ？と思って中身を読んだら
「メアド変えました。変更よろしく。
追伸、アンタの部屋に泥棒入ったよ。」
色々ツッコミたいことがあるので、実家帰るよ・・・・
飲み会で普段話す機会がないイケメン同期の隣になったものの、
何を話していいのかさっぱりわからなかった。
テンパりすぎて「亀井静香」という名前が字面だけならいかに美しいか、
そして初めて実物をテレビで見た時岩石のようなオッサンで
いかにショックだったかを延々話続けた時。
終電で一人帰りながら情けなくて涙が出た
幼稚園の頃。
父親が居間で、何か事務仕事をしていた。
私と、同じく幼稚園児の姉は、父親に構わず居間で走り回って遊んでいた。
父、「気が散るからやめなさい！」と怒る。
「気」が何なのかよく分からず、
体内にある液体状のエネルギー体か何かだと咄嗟に思い込んだ私は、小声で姉に尋ねた。
「気が全部散って無くなったらどうなるの？」
姉、「死ぬ。」
父が吹いた。
友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん 歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
EXILEの先頭が銃弾よけたらどうなるの？
1 id:b4tgqjkm0
全員避けるの？
13 ID:3xvmIc1qO
шXILEになる
20 ID:4LdxCjauO
>>13先頭やられてんじゃねえかｗｗｗ
23 id:XPQeoSFUO
>>13
被弾ｗｗｗｗ
45：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/08/24(金) 15:28:36.01 id:yeHmJZ930
レオパレス伝説
・エアコンが勝手に切れる
・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた
・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
・爪切りの音も聞こえる
・納豆をかき混ぜる音も
・壁ドンしたら壁に穴が開いた
・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが
さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
・だけど家賃6万
・業績悪化でさらに壁が薄くなる
・将来的には壁がなくなる可能性も
63：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/08/24(金) 15:39:20.26 id:Bu8NoNxo0
>>45
＞・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
何度見ても笑う
近所に住んでる若い姉ちゃんが犬の散歩をしていたので
「こんにちは。可愛いですね。ちょっとだけ触ってもいいですか？」
と聞いたら、快く「いいですよ」と言ってくれたので
姉ちゃんのおっぱいを触ったら思いっきりビンタされた。
668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある
669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？
688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ
親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったら殴られた
ひとり暮らしの自宅の留守電に入っていたメッセージ。
「○○幼稚園です。５日は園児２３名、大人４名で行きますので、よろしくお願いします」
来る……のか？
課長「えっ」
ぼく「ぼくが…短刀で？」
課長「短刀買えるか？誰かに短刀刺せるか」
ぼく「じゃとりあえず、そこらへん歩いてる人に短刀刺してみます」
課長「なんでだよ！社内の人間に短刀刺せないのかよ」
ぼく「社内の人に短刀刺すのですか、なんか罪悪感が……とりあえず新入社員でいいですかね」
課長「新入社員では無理だろ」
ぼく「じゃ、係長あたりに短刀刺します」
課長「おい、上司に『刺します』は失礼だろ。『殺って頂く』だろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
66： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/09/03(月) 18:15:25.76 id:Ipx0bcV60
975 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 2005/04/21(木) 08:57:04 id:iUBoop4x
おい>>974！貴様はウンコ食ったことはあるか！？
おれは
ある！
マジで！
976 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 [sage] 投稿日： 2005/04/21(木) 09:21:55 id:V5RRxfcK
うそつけｗ
あんな苦いもん誰が食うんだよw
69： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/09/03(月) 18:16:21.15 id:Tgev4C+30
>>66
喰ったのか
医者「少し隊長が悪いようですね」
ぼく「えっ」
医者「まあ対したことはありませんが、念のため１日入院してもらいます」
ぼく「だれがですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたがですよ」
ぼく「いえちがいます」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「あなたの隊長が悪いんですよ」
ぼく「ああぼくじゃないんですね」
医者「いえちがいます」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「ぼくの本当の姿ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「そうなんだすごい」
医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」
ぼく「謹慎ですか」
医者「まあそれでいいです」
ぼく「首ですか」
医者「いえ退役が少しおかしいだけです」
ぼく「やっぱり首ですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
813 おさかなくわえた名無しさん 2008/10/14(火) 11:58:05 ID:+i0p/hn0
スーパーの野菜売り場にて、
大根を手に取るお母さんに対して、５～６歳くらいの息子と思わしき男の子が
「えぇ～、そんなの入るのぉ～？」
と比較的大きな声で言った
そしたらお母さんは顔を真っ赤にして
「今日のは食べるの！」
といって、息子の手を引っ張って別の売り場へ逃げていった
874 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 2005/12/28(水) 00:56:42 id:pZdYETJU
初めてスロットをやりに近くの店に行った。
しかし初めてなもんでどの台がいいとかわからなかったから人がたくさん座ってた猛獣王という台に座った。
座ってからも緊張してたためキョロキョロしていたんだと思う。
お金を入れてコインを借りるというのは理解してたのでサンドに金をいれたんだ。
このホールのサンドは台と台の間にあるタイプのやつで下に50枚たまった。
そしたら隣に座ってた人がそのコインをとったんだ。
875 名前： ( ´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 2005/12/28(水) 00:57:29 id:pZdYETJU
オレは意味がわからず尋ねたら 「お兄さん初心者？」ときかれ、そうだと答えたら
「スロットっていうのは隣に座った人とのコミュニケーションのために
お互いの金でメダルを交換するんだよ。こうすれば仲間の輪がひろがるんだ」
といわれた。
おれは「なるほどなー、うまいこと考えるもんだ！」と感心し、
隣の人が入れた金のコインはオレが、俺の金のコインは隣の人が、という知識を得たんだ。
その日は3000円でやめた。でも気分は良かったんだ。
次の日にまたスロ屋にいって座った台もまた猛獣王。
となりを見たらコワモテの人だった。
でもコインを通して仲良くなれる、と思ったら怖くも無かった。むしろ楽しみだった。
そして隣の人がお金をいれて出てきたコインをオレはとって
自分の下皿にいれて「よろしくね！」と言った。 次の瞬間殴られた。
321 名前： 名無しさん＠八周年 [sage] 投稿日： 2007/08/25(土) 21:00:09 id:aJFeknTj0
出勤したら、ロッカーに袋がさげてあって、メモがついていた。
里帰りしていた後輩からで、
『実家の姉です。食べて下さい』
と書いてあった。開けたら柿が入っていた。
ワシの炎が効かぬか
ならばどうする？
殴 る ん じ ゃ よ！
ほう、あの攻撃すら耐えるか…
なら、どうする？
両 手 で 殴 る ん じ ゃ よ！！
会いたくて会いたくて震えるのが西野カナ
会いたくて会えないから私だけを見てほしいのが加藤ミリヤ
会いたくて会いたくてせめて声が聞きたくて用もなく電話するのが浜崎あゆみ
今すぐ会いたい今会いたいそんな言葉だけ並べたのが大塚愛
会いたいよ会いたい君にこれからも忘れられないのが倖田來未
会いたくて君の好きな歌を繰り返したのがUVERworld
会いたかったのがAKB48
会いたいのにいつもうまくいかないのがL'Arc-en-Ciel
会いたくて愛おしくて触れたくて苦しくて届かない伝わらない叶わないのがJanne Da Arc
会いたい会いたい気持ち抑えられないのがAcid Black Cherry
会いたいのに会えなくて会えないから夢を見たのがナイトメア
会いたいよ会いたいよ君の肩で眠りたいのがガゼット
朝も夜も君に会いたいのが清春
会いたくてただ会いたくて溢れだしたのが彩冷える
別に会う必要もないのが宇多田ヒカル
会いたくなったらまたここへ来てほしいのがGLAY
ただ会いたくてもう会えなくて唇かみ締めて泣いてたのがEXILE
会いたい会いたい今あなたに会いたいのがHY
811 ：学生さんは名前がない ：04/02/26 23:00 id:k5OOSegs
女子高生 ガングロ ルーズソックス
812 ：学生さんは名前がない ：04/02/26 23:01 id:k5OOSegs
↑
わりー！寝ぼけてグーグルと間違えた！
客「○○さん、かっこいい！ おつきあいしてほちぃぃ♪」
店「申し訳ございませんが、○○には2年付き合っている彼女がいます。
お客様の声は○○にしっかり伝えましたが、やはりお応えすることはできないとのことでございました。大変申し訳ございませんが、あきらめてくださいますと幸いです。
なお、同じような年齢では、鮮魚売り場の△△と××、それに野菜担当の□□がフリーでございます。ご検討のほど、よろしくお願いいたします」
落書きに近い適当な投書に、この回答。ﾜﾛタ。
552 id:BbbZy6niO
最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､
意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡
553 ID:4k+PsDED0
>> 552
念のために買ったのに今食ってどうすんだよw
554 ID:+aUgCdSi0
>> 552
何すぐ食ってんのwwwwww
中学のとき部活が終わってから
教室に忘れ物をしたことに気づいて取りに行った
階段の踊り場に出るドアがあるんだけどそのドアが押さないと閉まらない
閉まらないドアを見て俺はあることを思いついた
バッグに入っていたじゃがりこを咥え誰もいないことを確認し
「コリエ！」とそのドアを蹴った
じゃがりこはその時噛んでしまって落ちてしまった
「エポール！コートレット！セル！ポワトリーヌ！ジゴー！」
ガンガン蹴り続け少しずつ閉まって行くドア
もちろん足は全然あがらない
俺はクルッと体を翻し「ふっとべ！ムートンショット！」
渾身のムートンショットを放ったところでドアは閉まった
そして落ちたじゃがりこをひろって「デザートはイラねぇか？」とキメ顔で訪ねた
階段の下の踊り場には女子が3人いた「いらねぇよwww」っていわれた
次の日から俺のあだ名はサンジになりかけたがかっこいいということで
サンジとデザートからカステラとなった
うちのいぬが昨日行方不明になり、
今日の朝、いいにおいになって帰って来た
誰よ
リアルな話するとお前の住んでる所が消し飛ぶ
光速でウンコほどの質量（約200～300グラム）の物体が動いたら壮絶な衝撃波が発生する
まして地表と激突したら地球はほぼ崩壊
お前のウンコで地球がヤバイ
さらにリアルな話をすると
相対性理論では物体が光速に近づくにつれ質量は増加し
ウンコが光速なった瞬間に質量＝∞（無限大）となる為重力崩壊を起こしブラックホールが発生、
それが一瞬で太陽系を含む銀河系が５秒以内に飲み込み
お前のウンコで宇宙がヤバイ
またウンコ側をリアルに説明すると
光の速さでウンコをすると、ウンコはスターボウを見る
ウンコの後方は漆黒の闇が、ウンコの進行方向には全ての周囲の風景が一点にあつまって見える
そして、ドップラー効果で七色に輝いて見える
お前のウンコ素敵
フランス人のウェイターは｢こんなに美味しい物が食べられるのは、俺たちのおかげなんだぞ｣という顔で料理を持ってくる。
イタリア人のウェイターは｢この料理を食べて、皆で幸せになろうよ！｣という顔で料理を持ってくる。
ドイツ人のウェイターは｢一生懸命作りましたが、不味いか旨いか分かりません｣という顔で料理を持ってくる。
イギリス人のウェイターは、｢俺だったらこんなもの食わないね｣という顔で料理を持ってくる。
122 ID:751ui/pt
かなり昔のお話。
通勤ラッシュ時の常磐線に乗り込んだ瞬間見たのは左右に分かれる人波に引っ張られて真っ二つに裂ける
おじさんの背広の背中だった。
123 id:ivUhDnkJ
それは脱皮。中から新しいオッサンが出てくる。
かっぱ寿司の地下では、捕まった河童たちが
泣きながら寿司を作る仕事をさせられている。
河童たちの給料は１日１本のキュウリだけ。
かっぱ寿司の正社員は、河童たちが逃げたりサボったりしないよう
いつも監視している。恐怖心を植え付けるため、時々無意味に
電気ショックを与えたりする。
河童のほとんどは子供で、「お父さん、お母さんに会いたいよう」と
いつも泣いている。睡眠時間もほとんど与えられず、
逆らうとキュウリを減らされる。
こうして人件費を大幅に抑えることで、かっぱ寿司は
安くて美味しいお寿司をみなさんに提供できるのです。
14 名無しさん＠１３周年 sage 2013/11/15(金) 10:26:30.81 ID:0mLYt8PH0
学生の時付き合った女が3人連続で「かすみ」だったから
仙人てあだ名がつけられた
67 名無しさん＠１３周年 sage 2013/11/15(金) 10:58:13.18 id:POOrhuJx0
>>14
素晴らしい
68 名無しさん＠１３周年 2013/11/15(金) 10:58:57.55 id:BikpbzwQ0
>>14
うまいなw
「パパ、割り算の『あまり』って何？」
「例えば37人のクラスで3人組を作るとするだろう。そうすると組はいくつできる？」
「うーんと、12」
「でも組になれてない子もいるだろ？」
「うん、1人いる」
「それが中学生の頃のパパだ」
「パパ……！」
私の先輩が外国に行った。
言葉が出来ないので、
「朝の6時に起こしてください」
という簡単なことが言えない。
そこでまず、腕をパタパタさせて飛ぶまねをし、コケコッコーと鳴いた。
それから指を使って、「６」を何度も見せた。
そうしたらボーイが「分かった、分かった」というふうにニコニコと
大きくうなずいて、向こうに行った。
しばらくしたら、ゆで卵を6個持ってきた。
高速道路を北に向かって走っていた私は、
トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立 ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入り ました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「や あ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をす ることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいが ちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してる の？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答 えました。
「君と同じだよ。ウンコしてるん だ！」 やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったので す。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の声 にいちいち答えるアホがいるんだ！」
①俺が中学の時に出た理科の問題
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・
② 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。
③問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。
南無阿弥BABY！ 帰化SITE！いいじゃない
OH YES！仏教が大事！ 渡海もBABY！
渡ればYEAH! IN THE NIGHT
OH YES! 弟子との勝負 Go!
日本の僧よ TELL ME TELL ME
寂しい時は BABY BABY
どんな人にも TELL ME TELL ME
あるというのは 本当なの？
YES!
超超超 いい鑑真 超超超超いい鑑真
超超超 いい鑑真 超超超超いい鑑真
超超超 いい鑑真 超超超超いい鑑真
超超超 いい鑑真 超超超超いい鑑真!!
修行して（もう無理） 渡海して（また失敗か）
歴史きざんだ 鑑真
吐いちゃった（船酔い）
金減った（ニート）
TANG REVOLUTION 753
男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」
フラミンゴってなんで片足か知ってる？冷えるんだってよwww
でも水ん中入ってんだぜ？だったら出りゃいいじゃんwww
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの1/3だってwww
得意技なのに遅いよwwwh地上出ろ地上！
羊は前歯が下顎にしか生えてないんだって。その代わり上顎の歯茎が歯より固いんだってwww
生えればいいのに。歯が生えればいいのにwww
カタツムリってすげーんだぜ。カタツムリってよ、－１２０℃でも死なないんだって。
－１２０℃だぜ。普通－１２０℃なら動物全滅するだろ。カタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげえ生命力だよな。
ただよ、－１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってwww 結果死にますだってwww
人間って血液型４種類だろ。 じゃあ馬。馬は何種類か知ってる？３兆wwwwww
ちなみにゴリラはみんなＢ型だってwww少なくねwww全部自己中だよゴリラwww
ゴリラってよ、あれ通称なんだよ。本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってwwまんまじゃねえか、まんまじゃねえかおい。
それがニシローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってwwwwwwちょwwおまwwwwヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサ！
ペットが死ぬのが辛いなら、ガラパゴスゾウガメを飼いなさい
あなたが死ぬとき、その死を見取ってくれるでしょう
あなたの子が死ぬとき、その死を見取ってくれるでしょう
あなたの孫が死ぬとき、その死を見取ってくれるでしょう
そしてあなたのあなたの雲孫が死ぬときも、きっとその死を見取ってくれる事でしょう
ドラえもんが頭につけて飛んでいるタケコプター、これは問題点が多い。。。
第一の問題はプロペラを回転させる反動で、自分が逆回転してしまうことである。
実際のヘリコプターは、尻尾に小型の補助プロペラをつけたり、大型のプロペラを
２基つけたりして逆回転を防いでいるかドラえもんはみんな１基だけのプロペラで
能天気に空を飛んでいる。
だが実際に､体重７０ｋｇの人間が､直径２ｍ､重量２ｋｇのプロペラを頭につけて
飛ぶとすると、プロペラの回転数の１．３分の１で自分の体が回転してしまう。
プロペラが１秒に１３回転するなら、体は１秒に１０回転するのだ。 これでは
とてものんびり空のお散歩というわけにはいかない。
ただし、ドラえもんのタケコプターくらい小さければ、話は違ってくる。
ドラえもんは身長１２９．３ｃｍ､体重１２９．３ｋｇ､頭の直径を６０ｃｍ､肩幅
を４０ｃｍと仮定しプロペラの質量を２００ｇと直径を２０ｃｍとすると、体の
回転数は、プロペラの回転数の６０００分の１で済。
毎分６０００分回転でも、体の方は１分かかって１回転するだけである。
これくらいなら、たぶん支障はなかろう。
しかし、もっと大きな問題は、プロペラの異様な小ささのほうにある。
ヘリコプターの場合、風を吹き降ろしているのは主にプロペラの外側の縁の部分だ
お陰で、機体に当たる風はわずかで済むのだが、ドラえもんの頭のはプロペラより
ずっと大きい、これではプロペラが吹き出す風は、ほとんど頭を直撃し、下に押し
つける役割しか果たさない。脇に漏れてきたわずかな風で体を浮き上がらせるしか
ないのだ．
この風は、全体の１０％程度にしかすぎないだろう。
すると、離陸するためにはプロペラの推力は最低でも体重の１０倍の１.２９ｔが
必要である。
反作用の大きさは、空気の密度、プロペラの回転面積、風速の２乗、この３項目の
かけ算になる。直径２０ｃｍのプロペラで１.３ｔの推力を出すには､秒速５８０ｍ
マッハ１.７の風を起こさなければならない。
最高速度で飛んでいるジャンボジェットの機首に縛りつけられたときより、さらに
強烈な風を受けるのだ。
こんなもので飛ぼうとするのは、自殺行為である。回転数が上がっていくにつれて
脳天がキリキリと痛み、鼓膜がペカペと鳴ってたちまち破れ、まぶたは裂け、眼球
は飛び出し、あごは裏返しになり、肺は破裂する。
これでも、まだ離陸できるわけではない、さらに回転数があがって風速が音の速さ
を越えると衝撃波が発生し、頭蓋骨は砕け、皮膚はずたずたになる。ドラえもんの
頭にはひびが入り、みかんをむいたようにめくれ返ってちぎれ飛ぶ。
結局､タマネギの皮をはがす様に人体の各部が吹き飛ばされて､最後にタケコプター
が、わずかに付着した頭皮とともに、いずこともなく飛んでいくのである。
あなたも試してみますか・・・？？
59 名前：以下、VIPがお送りします 投稿日：2011/01/25(火) 17:54:18.22 ID:34w7nWeq0
若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！ それ以来誰も送ってこないんだよ！
今更誰が送って来るんだよ！！！ 俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。
フランス人のウェイターは｢こんなに美味しい物が食べられるのは、俺たちのおかげなんだぞ｣という顔で料理を持ってくる。
イタリア人のウェイターは｢この料理を食べて、皆で幸せになろうよ！｣という顔で料理を持ってくる。
ドイツ人のウェイターは｢一生懸命作りましたが、不味いか旨いか分かりません｣という顔で料理を持ってくる。
イギリス人のウェイターは、｢俺だったらこんなもの食わないね｣という顔で料理を持ってくる。
ある所に男がいた。
彼は霊感が強く、所謂「見える」人だった。
ある日彼は３ヶ月ほど留守にしていた家に帰ってきた。
リビングに入った途端、信じられないほどの喉の渇きを覚え、
冷蔵庫の中にあったパック入り牛乳を一気に飲み干した。
最後の一滴を飲み込んだ後、彼は恐怖し、絶望した。
あるところに5人の大学生がいました｡
彼らは1999年の大晦日にｼﾝｶﾞﾎﾟｰﾙに旅行に来てました｡
そして運よく100階建の最上階つまり100階の部屋に泊まれることになりました。
大晦日の日彼らはシンガポールのそのホテルにチェツクインして、
荷物をおいて、街にあそびに行こうとし、ロビーを通った時にフロントの人に、
「今夜、2000年問題が起こるかもしれないので、
12時ちょうどに、ホテル内すべての電気を消します。
だからそれまでには帰ってきてくださいね。」
・・・・ しかし彼らは遊びに夢中になり
その約束をすっかり忘れて12時をすぎてしまいました。
フロントも真っ暗でエレベーターも止まっている。
寒すぎてこのままフロントで寝泊まることもできない。
仕方なく彼らは100階の部屋まで階段で100階の部屋まで行くことにした。
20階… 30階… 40階…とだんだんと足が棒になってきて、
50階でついにばててしまいました。
「オイ、このまま上がっていくと、本当に足が動かなくなる、
1階上がる毎に交代で怖い話しをして気を紛らわそう」
と一人の人が言った。
そして1階上がるごとに怖い話しをして、なんとか上にあがっていった。
そしてついに99階にたどりつくことが出来ました。
すると最後の一人が
「いいか、俺が今から言う話しは… 本当に怖いからな、
絶対にビビルなよ」
と他の4人に強く言った。
（どんな話しだろう…）と仲間達は息を飲んだ。
そして、彼はいった。
「一階に・・・ 鍵を忘れた・・・・・・」
－－－－－
いやアホだろｗ
とあるアパートの全室にバルサンを焚くことになったが一室だけどうしても連絡がつかず仕方なく
その部屋以外にバルサンを焚いたところゴキブリがその部屋に集中したことがある
豚汁は豚汁と読むのか豚汁と読むのかがしばしば議論となっているが、正確には豚汁と読むのが正しい漢字で書くなｗｗ
レ ベ ル 99 の ワ ク ワ ク さ ん
1日目 暗闇がある中、ワクワクさんは光を作り、昼と夜が出来た。
2日目 ワクワクさんは空（天）をつくった。
3日目 ワクワクさんは大地を作り、海が生まれ、地に植物をはえさせた。
4日目 ワクワクさんは太陽と月と星をつくった。
5日目 ワクワクさんは魚と鳥をつくった。
6日目 ワクワクさんは獣と家畜をつくり、神に似せたゴロリをつくった。
7日目 ワクワクさんは休んだ。
台所からテーブルへおかずを運ぶ時、２人でメインディッシュを
「ワッショイワッショイ」といいながらおみこし風に運ぶ。
先日勢い余って床にラザニアをぶちまけた。
その後２人とも無言でバーミヤンへ行った。
可愛い奥様：2013/07/09(火) 17:53:02.04 ID:ezRimPQo0
ついにやってしまった…
台所で水仕事中、リビングでセキセイがぺちゃくちゃ喋るので適当に相槌うってた
そしたらそれはセキセイじゃなかった
玄関にいる義母だった…
800 ：可愛い奥様：2013/07/09(火) 20:45:10.19 ID:T0ohtiXvP
>>797
kwsk聞かせてもらおうか
801 ：797：2013/07/09(火) 21:52:33.45 ID:ezRimPQo0
セキセイがゴニョゴニョ言ってるので
｢なにー？どーしたのー？｣
｢うーん、そーだねーかわいーねー｣
などと返事してました
その内ヒト語をしゃべり始めた、と思い
｢あらー！上手におしゃべりできるのね！｣
と大げさに褒めながら水道を止めた所で声が義母であることに気付き…
以前もインコと間違えてポットに返事した事ありましたけれど
生ものは初めてで恥ずかしかったです
皆様もお気をつけください
学生時代クラスで人気絶頂だったイケメンからメールが来た
→友人経由でメアドを入手した、前から気になってた…一度会えるかな？
→おかしくなっちゃいそう！心臓が破裂しそう！
→お待たせ、待った？ううん、ねえ選挙ってどこに入れるつもり？
死ねよ…マジで…ときめき返せよ…
713 本当にあった怖い名無し [sage] 2013/06/26(水) 04:41:42.74 ID:0EaQirWxO Be:
金縛りになって、中味引きずり出されて連れてかれそうになったの。
でもね、私があんまりにも重かったのか、中味を引っ張る幽霊が必死だった。
焦ってた。
少し引きずり出されては重さで戻るを繰り返してたんだけどね、
上に向かって引っ張る感じでいたんだけどね、
幽霊腕がもげた。そんで逃げた。
びっくりした。
乙女心が傷ついた。
幽霊のもげた腕をご先祖にお供えして、何とかしてくださいと線香あげてみた。
やっぱり激しく乙女心が傷ついてる。
確かにデブだが腕がもげるとか！私どんだけ重いんだよ！？
さっきの出来事。なんか泣けてきた。
718 本当にあった怖い名無し [sage] 2013/06/26(水) 12:12:38.19 ID:D1ex5f0P0 Be:
>>713
自分みたいに太め女子が好きな人間もたくさんいるんだ、そう凹むな！
ってそんなん言われても何のフォローにもならんよな。すまん。
個人的には「自分は重い」という普段から持っている意識が
霊体にも影響を与えているのかなーって思った
720 本当にあった怖い名無し [sage] 2013/06/27(木) 16:57:32.39 ID:vEgZn9wwO Be:
渡辺直美が90越えたらモテ方が変わるって言ってたよ
つまりはそういう事ですよ
721 本当にあった怖い名無し [sage] 2013/06/27(木) 18:30:34.24 ID:/iQtubNfO Be:
あと60年以上ある…モテる前に死んじゃう…
722 本当にあった怖い名無し [sage] 2013/06/27(木) 19:00:24.28 ID:qaS2FWPhP Be:
>>721 ヲイｗ
48 名無しさん＠１３周年 2013/07/26(金) 21:43:08.60 ID:2iLJLQ1f0
こじゃれた店で「ノンアルコールワイン」とかメニューがあったから頼んでみたら、
完全にただのブドウジュースだったことを思い出したわ
アラバマの田舎で、農夫が隣のうちを訪ねてこう聞いた。
「あんたの馬、煙草を吸うのか？」
「いや」
「本当に？」
「ああ、吸わないよ」
「じゃあ、あんたの馬屋が火事だよ」
1. 目には石けんを入れることはできない。
2. 髪の毛の本数を数えることはできない。
3. 舌を出したままで鼻からは息をできない。
4. ちょうど3を試したでしょ。
5. 3を試したとき、実はできる、と分かっただろうけれど、その時あなたは犬みたいに見えてたはず。
6. あなたはだまされたと思ってちょうど今笑ってるはず。
7. 悔しいから仕返しにこのレスをコピペ。
たかし君は
1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。
「次はお前がこうなる番だ」
先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。
おばあさんは孫が笑っているのを見て嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。
レオパレスの裏技として、つっかえ棒ポールを部屋の中央に設置しておくとメリットないんかいｗｗ
隣の奴が壁ドンしてきた時、その衝撃と音が全て逆側の部屋に流れる。
メリットとしては特に何も無いが、
デメリットとして自分が壁ドンしたと思われる事と、
部屋のど真ん中に邪魔なポールがある事と、
あまり強くつっかえさせると壁を突き破ってしまう事くらい。
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。
マンボウの逝き様
ほぼ直進でしか泳げない→岩に激突！→死
一気に海底に潜水する→うわ水めっちゃ冷たい！→死
日向ぼっこ→鳥に突かれる→化膿する→死
日向ぼっこ→寝てたらいつのまにか陸に！→死
体外の寄生虫を殺すためにジャンプ→落下して水面に激突！→死
A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」
B「でも、お前は獣医だろ」
「パパ～馬鹿って何～？」せつねえ
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、
わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって
結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ
わかったかい？」
「わからないよパパ」
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と小さな円を黒板に描いて
言った。
「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」
すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。
「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの脳は
小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」
「よろしい」
教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。
「小さな円は今のあなたの肛門の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務所に
送られると、あなたの肛門は大きな円くらいの大きさになってしまうでしょう」
うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、やはり男 性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました 。
最初はよくわからなかったのですが、父が優しく 手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから 、 私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていまし た。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまった こともあります。
そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は 、 当時のことを思い出しながら、夫だけではなく 中学生になった息子も相手にしています。
夫と息子がしているのを見るのも好きです。夫が一番 弱いですね。息子はけっこう強いです。
ちなみに将棋の話です。
少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」
少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、
ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた
カップラーメンは人体に対してこんなにも危険
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。
「お腹の子、早く生まれてこないかしら」
「もう7ヶ月か。聞こえまちゅかー、パパでちゅよー」
「この子、お腹を蹴ったわ！」
20年後
「あの子、早く部屋から出てこないかしら……」
「引きこもってもう7年か……。聞こえるかゆうすけ、父さんだ」
「あの子、また壁を殴ったわ……」
32 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/10/04(金) 12:41:41.53 ID:d/BwsGXq0
小学校の学芸会で、役を増やすためか知らんが
ゴンが何匹もの兄弟ギツネに変更されていた
一匹が撃たれた後で、逃げ惑う残りのキツネたちを
兵十が次々と撃ち殺していくクライマックスは
恐ろしいバイオレンスに満ちていた
50 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/10/04(金) 13:01:14.80 ID:kM9rnXM80
>>32
兵十ただのキチガイだろwwwww
NASAの技術者は、ロケットや戦闘機の風防に向かって、死んだニワトリを高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたイギリスの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がイギリスへ送られてきた。
発射筒からニワトリが撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、 技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたイギリスの技術者たちは悲惨な実験結果を示す写真に、
フロントガラスの設計図を添えてNASAへ送り、
アメリカの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するNASAからの返事はたった一行だった。
「チキンを解凍してください。」
嫁のメシがまずいスレのタイトルがひどい
【隠しきれない】嫁のメシがまずい その５【隠し味】
【匙加減を】嫁のメシがまずい その６【知らぬ愛】
【外食で】嫁のメシがまずい その７【命をつなげ!】
【愛ゆえの】 嫁のメシがまずい 8皿 【暴走】
【好きだから】 嫁のメシがまずい 9皿 【言えない】
【誘導】嫁のメシがまずい 10皿目【禁止】
【誘導】嫁のメシがまずい 11皿目【禁止】
【鍋もおでんも】嫁のメシがまずい 12皿目【アレンジ禁止】
【妻の手は】嫁のメシがまずい 13皿目【ハルプン手】
【妻の手は】嫁のメシがまずい 14皿目【メガン手】
【目Newは】嫁のメシがまずい 15皿目【救世主？】
【ダイナマイト】嫁のメシがまずい 16皿目【カキフライ】
【夕食に】嫁のメシがまずい 17皿目【招くぞ】
【妻の愛情】嫁のメシがまずい 18皿目【夫の驚愕】
【これは】嫁のメシがまずい 19皿目【何？】
【天使の微笑】嫁のメシがまずい 20皿目【悪魔の味覚】
【緊張の夏】嫁のメシがまずい 21皿目【ﾒｼﾏｽﾞの夏】
【食欲の秋】 嫁のメシがまずい 22皿 【激ヤセの俺】
【味覚の秋】 嫁のメシがまずい 22皿 【死角の味】
【夫で】 嫁のメシがまずい 22皿 【実験】
【ゆでん?】嫁のメシがまずい 25皿目【ゆどん?】
【言うも地獄】嫁のメシがまずい 26皿目【言わぬも地獄】
【しゃくって】嫁のメシがまずい 27皿目【ゆった（泣）】
【これ美味しい！】嫁のメシがまずい 28皿目【今度作るね！】
【勇気を出した】嫁のメシがまずい 29皿目【前歯が折れた】
【あれ鈴虫が】嫁のメシがまずい 30皿目【煮えている】
【栄養一番！】嫁のメシがまずい 31皿目【命は二番】
【ガンガる娘は】嫁のメシがまずい 32皿目【迎撃機!】
【弁当に】嫁のメシがまずい 33皿目【牛乳ｼｼｬﾓ】
【真っ黒】嫁のメシがまずい 34皿目【ｺﾞｰﾔﾁｬﾝﾌﾟﾙｰ】
【生はだめぇ!!】嫁のメシがまずい 35皿【牡蠣サラダ】
【旦那のヘタレが】嫁のメシがまずい 36皿【メシマズ加速】
【大さじは】嫁のメシがまずい 37皿【お玉じゃねえ】
【嫁の料理は】嫁のメシがまずい 38皿【当たりつき】
【天国に】嫁のメシがまずい 39皿【一番近いメシ】
【サバの味噌煮は】嫁のメシがまずい 40皿目【鯵じゃ無理】
【幼子も】嫁のメシがまずい 41皿目【匙を投げる】
【レシピ通りに】嫁のメシがまずい 42皿目【作ったら負けかと思っている】
【わかんない】嫁のメシがまずい 44皿目【思いついただけ】
【喉が痛いなら】嫁のメシがまずい 45皿目【イソジンカレー】
【ﾏｽﾞﾒｼは】嫁のメシがまずい 47皿目【家庭崩壊の危機】
【普通を求めて】嫁のメシがまずい 49皿目【何が悪い】
【はるかな夢】嫁のメシがまずい 50皿目【美味い飯】
【夏バテだから】嫁のメシがまずい 51皿目【素麺にリポＤ】
【びゃあ゛ぁ゛゛ぁ】嫁のメシがまずい 52皿目【まずいぃ゛ぃぃ゛】
【ｻﾝﾏと漁師に】嫁のメシがまずい 53皿目【ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ】
【秋茄子は】嫁のメシがまずい 54皿目【嫁に任すな】
【食べるな】嫁の飯がまずい55皿目【危険】
【綺麗な料理だろ】嫁のメシがまずい 56皿目【食えないんだぜこれ】
【片栗粉は】嫁のメシがまずい 59皿目【骨じゃねぇ・出汁でねぇ】
【マズメシ憎んで】嫁のメシがまずい 60皿目【嫁を憎まず】
いや、しょうがないのかもしれないけど、
ここまでいくと不憫だし、そして、スレタイのつけ方も秀逸だしｗ
父子家庭で育ってこのままだと介護までさせられると思い
高校卒業して俳優になると言って上京
東京で俳優など目指す訳なくバイト先の人と結婚して主夫なう
上京してしばらく経って父親から
「ドラマ出演おめでとう」
という連絡がきたので適当にお礼言った
5年経った今でも父親はキスマイの人を俺だと思って応援してる
100円で好きなお菓子を挙げようか
1 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース
2 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間
4 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた
70歳のババア拾って落とし主に届けたらなぜ12歳の少年が欲しいｗ
おい・・・もしかして70歳のババア拾って落とし主に届けたら
1 ID:5pa7nzf80
1割お礼として7歳の幼女貰えるんじゃね？
2 ID:h4oi+0gG0
お前天才じゃね？
34 ID:EdRWMfTI0
天才すぎるだろ・・・ちょっと70歳のババアどこかに落ちてないか探してくるわ
3 ID:2uaxirx00
その場合ババアは６３歳になるのか…？
30 ID:Fg7D7L3U0
>>3
なんでババァの方に興味ひかれてんだよwww
47 ID:vzpWnK48O
俺の姉ちゃんが妹になって帰ってきた
49 ID:6ZBOlxp/0
>>47
お前の姉ちゃん拾われたのかよ可愛いな
20 ID:fQmUI3ny0
ちょっと120歳のジジィ探してくる
233 ID:4tGJyyD20
緊急召集！ニート集まれ！５人集まったら大事な話する
236 ID:P2b3e1JH0
>>233
なんの用だ？
241 ID:aaG3T66h0
>>233 ｷﾀｿﾞ
242 ID:FFb7oPI50
>>233
ん？俺か？
249 ID:Lu4TOPo90
>>233
俺ニートだけど、何？
252 ID:8Ll53TR0
>>233
呼んだか？
271 ID:4tGJyyD20
働け
酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね
駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」
そんな筈あるか
よく探せ
「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。
アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが叶うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。
部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。
──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。
アメリカの調査結果によれば、
パンは危険な食べ物だということがわかりました。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを 異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、 重大な科学的事実と無意味な統計の
区別がつかない
香川県うどん伝説一覧
・生まれたとき、お祝いのうどんを家族が食べていた。
・さすがに母乳より前にうどんは無いだろうと思っていたが、母親はうどんしか食っていなかった。
・「うちの子は○ヶ月でうどんが食べられた」と近所で自慢。
・離乳食はうどん
・はじめてしゃべった言葉は「ぴぴ」、パパの方言かと思ったらうどんの幼児語。
・夏休みに親戚があつまるからとうどんを打つ、しかし県内組がもってくる土産はうどん。
・家族で外食、というと土日だが有名うどん屋は土日はしまっている。理由は「週末はゆっくり家族で家うどん（客も店員も）するから」
・近所のマックが潰れる、理由はうどん屋のほうが早くてうまいから。
・マック跡地にはうどん屋、マック閉店時には「場所が悪い」と言われたがうどん屋は繁盛。
・予備校に通うも食堂のメニューがうどんだけ、その名も「合格うどん」、もちろん落ちてもうどん。
・地元大学に受かったが、県外のやつが「ゆだめと釜揚げってどう違うの？」「生醤油って何？」と言うのを聞いてマジギレ。
・サラリーマンのランチの合言葉は「今日どこ行く？」（「どこのうどん屋に行く？」の意）
・以前にうまかったうどん屋を提案するも「今そこは茹でたての時間じゃない」と他店にされる。
・茹でたて〆めたてのお勧め店に行くも行列で諦め、不人気店ですませる、そこもうどん屋。
・15時ならすいているだろうと郊外店に行ったがサボりリーマン、幼稚園帰りの親子、話相手のほしい老人で満員。
・年越しにはうどん、「他は蕎麦らしい」と知った後の言葉「じゃあ両方だな」。
・数時間後に年明けうどん。
・地元色が重要なサッカーチームの名前がうどん、人気になると思ったら不人気メニューの銘銘でフルボッコ。
・卸し販売の製麺所に「食わせろ」とどんぶりを持っておしかける、「○○製麺」という店名はこの名残り。
・民放よりは捏造の無い某局にてインタビュー「年１０００回は食べますよ」（え？食事は、、）「食事の前に食べることも、お茶みたいな感じ」。
・県別のうどん消費量は2位埼玉の3倍。「あれだけ騒いで3倍だけか」と思ったら、人口は埼玉の7分の1で、実質2位の21倍。
・大分県がおんせん県を言い出したら「温泉なんて大分以外にもあるだろ！」と非難が集まった。うどん屋も香川以外にあるがうどん県はすぐに認知。
付き合って2ヶ月の彼女に「今日は家に誰もいないんだ」と言って家に呼ばれた。
これはまさか！と期待に胸を昂らせながら家に行ったら本当にだれもいなかった。
引き返してきた。
ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。
これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。
カナダ 「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ 「出来ない。衝突の恐れあり、 そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。そちらの針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ 「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に変進せよ。我々の要求が容れられなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」
カナダ 「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」
ポケモンの技を並べると卑猥
ポケモンの技
つきのひかり
てんしのキッス
あまえる
くすぐる
メロメロ
かたくなる
したでなめる
がまん
あくまのキッス
どくどく
たくわえる
のみこむ
はきだす
ちいさくなる
てだすけ
メガホーン
のしかかり
つのでつく
からみつく
みだれづき
しめつける
こらえる
はなびらのまい
だくりゅう
しおふき
アンコール
ねむる
あさのひざし
「カラマーゾフの兄弟」(上)・(下)を読んで感動した。
その後「カラマーゾフの兄弟」(中)を発見してびっくりした。
191 公共放送名無しさんwww
俺の親父も俺が生まれる1年半前に死んじゃったから、
何の記憶もないけど
血のつながりって、たぶん目に見えないところで
魂と言うか、思いというか、そんなもので繋がっていると思う
死ぬってことは別れじゃなくて、愛の再確認だね
なんか目からうろこだよ
198 公共放送名無しさん
>>191
おい
血がつながってないぞ
293 名前： 名無し職人 投稿日： 2007/01/19(金) 22:39:37
友人A（以下A）「おい！俺すげぇ発見しちゃった！！」
俺「は？なんよ？」
A「おまえって、何年産まれ？」
俺「酉だけど？」
A「やっぱなぁ！！」
俺「はぁ？」
A「俺の周りの奴らもみんな酉年生まれでさ、もしやと思って調べてみたら
なんとウチの学年のほとんどの奴が酉年生まれなんだよ！！
同じ学校の同じ学年に酉年生まれの奴らが集まってるんだぜ！
こ れ っ て 奇 跡 じ ゃ ね ぇ ！ ？ 」
「奇跡なのはオマエの頭の中身だろ」の台詞が
彼の満面の笑みの前では言えなかった中学の夏の出来事
Vitaは高すぎる
PSVita本体24980円（5年間利用すると仮定）
3G機能：5000円
3G回線：100時間約5000円 5年＝43800時間分で219万円
メモリーカード32GB：9500円 予備10本で9万5000円
ソフト5000～6000円：5年間１ヶ月1本購入で約35万
インナーイヤーヘッドセット：2800円 予備5本で1万4000円
24型3Dディスプレイ「CECH-ZED1」：約4万5000円
家賃：月10万円 5年で600万円
水道電気：月5万 5年で300万円
VITA買いに行くために買った新車のローン：月5万 5年で300万円
食費：月3万 5年で180万円
タバコ：月3万 5年で180万円
酒：月1万 5年で60万
メンマ：月２万 5年で120万円
交際費：月3万 5年で180万円
年金：月2万 5年で120万円
健康保険：月1万5千 5年で72万円
合計 約2389万円
3DS
本体 25000円
SDカード32GB 5600円
ソフト5000～6000円、5年間１ヶ月1本購入で約35万
拡張スライドパット 1500円
単4形アルカリ乾電池100本 20000円
合計 40万2100円
【次回予告】
杏子「やめて！ラーの翼神竜の特殊能力で、ギルフォード・ザ・ライトニングを焼き払われたら、
闇のゲームでモンスターと繋がってる城之内の精神まで燃え尽きちゃう！
お願い、死なないで城之内！あんたが今ここで倒れたら、舞さんや遊戯との約束はどうなっちゃうの？
ライフはまだ残ってる。これを耐えれば、マリクに勝てるんだから！」
杏子「次回、『城之内 死す』デュエルスタンバイ！」
ドラクエ６でミレーユにダーリンって呼ばれたくて
名前をダーリンにしたら
ハッサンが「よう！ダーリン！！」
すぐに冒険の書を消した。
52 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：05/03/10(木) 22:20:07 ID:tZILZibT0
小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。
三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が飛んできた。
イクラ「ハ～イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ～チャーン」
タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです～」
イクラ「ハ～イバブー」
タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」
イクラ「ば……止めろ！！」
今朝、フレッシュネスバーガースレにいた奴出てこい。
食い終わったら「フレッシュ！」て叫ばないと店員が片付けてくれないって書いたお前だよ。
大恥かいたわ。ふざけんのもいい加減にしろよ。
666 名前:名無しさん@３周年 投稿日：02/11/02 18:40 ID:gp7w2YvW残念ｗ
（つД｀;）今晩誰か俺と一緒に寝ない？
667 名前：名無しさん@３周年 投稿日：02/11/02 18:44 ID:SNRWiKBU
>>666
_n
（ l _、_
＼ ＼ （ <_,` ）
ヽ___~~ ノ いくつだ 坊や？
/ /
677 名前：名無しさん@３周年 投稿日：02/11/02 18:50 ID:/02bLJuK
>>667
んとね、今年で４７歳！
679 名前：名無しさん@３周年 投稿日：02/11/02 18:53 ID:MgEbwVHL
>>677
_、_
（ ,_ノ` ） n
~ ＼ （ E） あばよ！
フ /ヽ ヽ_／／
416 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[まとめ見つけたので適当に] 投稿日：2009/03/17(火) 23:45:30.84 ID:A/p4F23t0切ないのと、ちょっと恥ずかしいのと、ですね
昨日CD買いに行ってレジに並んだら
前に幼女が千円札数枚と小銭いっぱいを握りしめて
動物の森DSを買おうとしてたんだ。
店員が十円と五円がいっぱいの小銭を数えてたら
１０円足りなかったようで幼女がおどおどし始めた。
俺はそっとその場でしゃがんで自分の財布から１０円玉を出して
「落ちてるよ」と言ってその子に渡してあげたんだ。
その子は満面の笑みでありがとうと言ってホクホク顔で買っていった。
レジが俺の番になったとき店員が「優しいんですね」と言って微笑んでくれた。
しかしそのあとＣＤ買うのに１０円足りなくシブシブ帰った。
「赤方偏移」という現象がある。おい
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、
カスタネットが我々から高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、 青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動をしてる
姉「や…やめてください…」見てはいけませんｗ
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」
ガタッ
姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」
犬とぬこの考え方の違い確かに！
犬はこう考える・・・
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。
この家の人たちは神に違いない！
猫はこう考える・・・
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。
自分は神に違いない！
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:26:17.31 ID:C47R3/mh0イヤなハム太郎だな
隅っこォォォォッ！！走るよッハム太郎ォォォォォォォッ！！！！
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:24.65 ID:YEgVjMIR0
だァァァイすっきなのはァァァァッァ！！！！
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:45.56 ID:OkektOVY0
酒とっ！！！
5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:00.74 ID:lIR7VbGK0
女ぁ！！
6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:14.47 ID:pxA47qPI0
あと金ぇ！！
521 名前：可愛い奥様 メェル：sage 投稿日：2008/08/06(水) 16:59:12 ID:Daa4l4Xq0トラｗ
若い頃、雷に打たれて死ぬか、トラがライオンに喰われて死ぬか、
できればそのどっちかで死にたいな～と思ってましたｗ
522 名前：可愛い奥様 メェル：sage 投稿日：2008/08/06(水) 16:59:52 ID:ztKXLQQn0
関係ないトラｶﾜｲｿｽ
672 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2012/06/03(日) 08:16:39.53 ID:GOrcneLQせちがらい・・・
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」
「働いてみてよくわかった… お前には才能があり未来があり次のチャンスもある
この会社でその全てを捨てるのはあまりに無意味だと思わないか？」
「もし… 本当にそう思ってるなら…
お前が辞めろ！ゲンスルー！！」
「へ…へへ……… もう…いいや…」
「もういい……？辞めるのか？
そう…！！そりゃそうだ 時間は0時を過ぎ残業代も未払い
上司に対し暴言も決まり一矢報いた 奴としてはこれ以上ない成功といえる
十分 満足したはず…」
「ワガママはこれで終わり ここからが本番だ
働くぞゲンスルー！！」
「こいつ……完全にいかれてやがる！」
マクドナルドで切ない
「スマイルください。テイクアウトで」
って言う罰ゲームを仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで」
マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。
イケメンに鶏卵か！
「何食ったらイケメンになれるの」
って聞いたら
「女」
って言われたwwwwww
『唐揚げダイエッ卜で５㎏痩せる』
という本を買った。
10㎏痩せたいから２冊買った。
２冊分食べた。
どうして痩せないんだろう。
癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。犯人ｗｗ
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。
「酸素チューブから足をどけろ」
ボジョレーヌーボーの各年の評価コメントコピペいったいどの年のが一番いいんだｗｗ
95年「ここ数年で一番出来が良い」
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「50年に1度の出来栄え」
10年「2009年と同等の出来」「今年は天候が良かった為、昨年並みの仕上がり。爽やかでバランスが良い」
11年「出来が良く、豊満で絹のように滑らかな味わい」
12年「ボジョレー史上最悪の不作」
13年「みずみずしさが感じられる素晴らしい品質」
数学で比較して、順位等を出す問題よりも難しいｗ
毎年褒めてりゃよいというわけでもないでしょうに・・・
枕と枕木を間違えるというおばあちゃんの面白ギャグに電車から激しい突っ込み表現は気楽にしてるけど、
ダメだろこれｗ
ママとけんかして発作的にマンションの6階から飛び降りた女子中学生、足から着地しガンタンクにいやいや、意味はわかるけど不謹慎でしょ
公園で寝てるおっさんが蚊のドリンクバーと化しててワロタ
「本能寺が変」
そのとき京都・本能寺に宿泊していた信長がそう言った。
見るとなんだか傾いているようないないような。
調査を命じられた明智光秀は、その原因がシロアリ被害によることをつきとめた。
「敵は本能寺のアリ」
光秀はそう言うとさっそく駆除に取りかかった。
当時、シロアリ駆除の薬なんて便利なものはないもんだから、
被害にあった柱を片っ端から松明であぶって
シロアリを追い出すという地道な作業を行った。
ところがそのうち柱に火がついて燃えだしてしまった。
「やべっ、信長様ぁ～！」
本能寺は信長ごと燃えてしまった。
事情を知らない豊臣秀吉が信長様の仇と明智光秀を討ち、
天下を取るきっかけとなったのは言うまでもない。
違うぞ!!ゴミじゃない!!お前らは決してゴミなんかじゃない!!あ。結局ゴミって言いきっちゃったｗ
確かに、昔はゴミと呼ばれる事も多々あっただろう。
でもな、お前らは変わったんだよ。勇気を持って一歩踏み出したんだよ!!
今じゃ誰もお前らをゴミなんて呼ばない。
そう、お前らはゴミなんかじゃない!!
｢資源｣だ!!
お前らの事だから、これからの人生、｢ゴミ｣だの｢カス｣だの言われる事が何度も何度もあるだろう。
そんな時は、しっかり相手の目を見て、胸を張ってこう言うんだ、
｢…ﾌﾋﾋ…じ、自分、資源っすから……ﾌﾋ…｣
分かったか?
分かったらさっさと仕事探せこのゴミがっ!!
16 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:12 ID: mRTzEbrb誤変換ｗ
>>14
次々あぼんって、着拒するだけで諦めてくれる人は少なくない？
旦那さん、ちぎって鼻毛ちぎって鼻毛で大変じゃん・・
17 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:56 ID: mRTzEbrb
「ちぎっては投げ」の変換ミスでした。
ゴメン。
18 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:39:37 ID: rH28w1tj
>>17
ふざけんなｗ 油断してたからコーヒー吹いた
イカれたメンバー紹介するぜ！わずか18秒でシャットアウト
1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2007/09/29(土) 15:10:00.18 ID:IhzmPk9i0
包茎のジョニー！
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 2007/09/29(土) 15:10:18.40 ID:ddxj8UBJ0
以上だ！
２ちゃんの厳しさでしょうね。
静岡伝説静岡のお茶伝説すごい
・トーストとベーコンエッグを頼めば大丈夫だろうと思っていたら食前にお茶を出された
・お茶漬けを食べたあとに食後のお茶を出された
・駅から徒歩１分の路上で宙に浮いた急須から延々とお茶が流れていた
・シンクの流れが悪いので開けてみると茶殻が詰まっていた
・乳離れしていない赤子が、哺乳瓶でお茶を飲まされていた
・お茶を列車で運ぶ、というか、そのためだけに鉄道を敷設する
・静岡からやってきた団体客に食事させたら、大人も「子供も」全員お茶だけ残していった
・歯を磨いて布団に入るまでの3分の間にお茶を出された
・クラスの1/3がお茶屋関係者の子供。親戚まで入れればほぼ100％
・「おでんを食いに行く」といって出て行った旅行者が５分後薄茶アラレを買って戻ってきた
・散歩に出かけた旅行者がお茶工場の匂いで酔って帰ってきた
・最近小学校で流行っているのは「お茶うがい」 水筒で持参した高級緑茶でうがいするから
・静岡で一日にお茶を出される確率は約800%。朝、昼、晩の食前食後食間に一杯ずつ
アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。結構的確に表してますね。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、
一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、
詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、実も蓋もないｗｗ
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか？」
生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」
天下一品を天一って略すやつは残された下品の気持ち考えたことあんのこの発想は無かったｗ
死ぬ前の最後の食事、お前らなら何を食いたい？うまいこと言ってる
1 ：VIPがお送りします：2010/07/08(木) 04:14:24.90 ID:l5SHnFlw0
超人シェフがどんな料理、どんな味も完全に再現してくれるとしたら
お前ら最後に何食いたいよ？
2 ：VIPがお送りします：2010/07/08(木) 04:14:56.95 ID:k+qA02f9
人生を悔いたい
193 名前：以下、VIPがお送りします 投稿日：2010/11/04(木) 02:45:59.49 ID:ikN1wth+P投げる方間違えてるｗ
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
物語（ウィキペディアン達の妄想）真理の方が雑過ぎるｗｗ
風が吹く
砂埃が舞い上がる
目に入る
失明する人が増える
失明した人は三味線を習う
三味線の需要が増える
革に使うため、猫が大量に捕まえられる
ねずみが増える
桶をかじる
桶屋が儲かる
真理
風が吹く
桶が転がってどっか行く
桶を買う
桶屋が儲かる
風が吹いても桶屋が儲からない風が吹けば桶屋が儲かる
風が吹く
寒くなる
みんな外出しなくなる
みんなひきこもる
みんなネットを使いだす。
ネット回線がパンクする
みんなプロバイダーにクレームを付ける
電話回線がパンクする
電話好きな女性は憂鬱になる
女性がやけ食いするようになる
女性が太る
ダイエット業界が大繁盛
コスト削減の為ダイエット用品の製造拠点を発展途上国に移転する
中国などの発展途上国が経済発展する
富裕層が増える
富裕層は別荘を持ちたくなる
森林破壊が加速する
環境対策として紙の需要を減らす
箱（＝桶）の需要が減る
桶屋が儲らない
という日本の古いことわざに対するアンチテーゼですね・・・
ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。溜めｗ
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」
ブッシュ大統領とチェイニー大統領補佐官、ラムズフェルド国防長官が飛行機に乗って話していた。アメリカらしいブラックジョークですね。
大統領が「ここから100ドル札を落とすと誰かが幸せになれるね。｣
大統領補佐官は｢私なら10ドル札を10枚落としますね。そうすれば10人が幸せになれる。｣
「いや。」国防長官は｢1ドル札を100枚落とした方がいいでしょう。｣という。
するとパイロットが言った。｢あんたら3人を落とせば世界中が幸せになりますよ。｣
日本を怒らせるにはシュール過ぎるわ
各国の政治家が集まって『どうしたら日本を怒らせることができるか』について話し合った。
中国の政治家が言った。
『我が国は潜水艦で日本の領海を侵犯した。それでも日本は潜水艦を攻撃してこなかった』
韓国の政治家が言った。
『我が国は竹島を占領した。それでも日本は攻撃してこない』
ロシアの政治家が言った。
『我が国はもう長きにわたって北方の島々を占拠している。それでも日本は攻撃してこない』
それらの話を黙って聞いていた北朝鮮の政治家が、笑いながら言った。
『そんなこと簡単ですよ。我々が核兵器を日本に使いましょう。そうすれば、さすがの日本も怒るでしょう』
すると、アメリカの政治家が首を横に振りながらこう言った。
『無駄だね。それ、もうやったもの』
各国のベストセラーファンタジー、言い切ったｗｗ
ア メ リ カ：新約聖書
イスラエル ：旧約聖書
イスラム諸国：コーラン
日 本 ：マンガ
中 国 ：毛沢東語録
結論：世界で読まれているのは、ファンタジーばかりである。
トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、これは切ない
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3years（3歳児用）」と書かれていた。
あるところで『最強の盾』と『最強の矛』を売る商人がいたが、実際そうなりそうｗｗ
「その矛でその盾を突いたらどうなる？」と冷静にツッコまれてしまった。
客がν速民なら、「クソ商人」「在日死ね」と商人を散々野次り、
商人を泣かせてしまう。
客がVIPPERなら、「盾が強い」「いや矛だ」と議論が白熱し、
誰かの「これ『矛盾』って呼ばね？」という一言によって『矛盾』という言葉がこの世に誕生する。
客がゲハ板民なら、「矛強すぎて盾派発狂ｗｗｗ」「盾完全勝利で矛派涙目ｗｗｗｗ」と
喧々諤々の罵り合いが始まる。
客が生き物苦手板民なら、商人の手から矛を奪い取り、
商人を突き殺した後、見境のない殺戮が始まる。
客が801板民なら、『槍×盾』という新ジャンルが爆発的に流行し、 その夏のコミケで盾総受け本が激増する。
～ある酔狂な大富豪が言った。「青いキリンを私に見せてくれたら、莫大な賞金をだそう」。それを聞いたそれぞれの国の人たちはこんな行動をとった。
イギリス人は、そんな生物が本当にいるのかどうか、徹底的に議論を重ねた。
ドイツ人は、そんな生物が本当にいるのかどうか、図書館へ行って文献を調べた。
アメリカ人は、軍を出動させ、世界中に派遣して探し回った。
日本人は、品種改良の研究を昼夜を問わず重ねて、青いキリンを作った。
中国人は青いペンキを買いに行った。
そんな事より聞いてくれよ1、スレとあんまり関係ないんだけどさ
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
ある大富豪が『青いキリン』を見つけた者に多額の賞金をやると言った。県別民度コピペおもしろい
北海道民はすぐに探検隊を組織してグンマーの奥地へ出発した。
東京都民は本当にそんな動物がいるかどうか何度も議論を重ねた。
京都府民は過去の文献を引っ張り出してきて青いキリンに関しての統計を調べ始めた。
神奈川県民は遺伝仕組み換えによって青い色素を持つキリンを作る研究を始めた。
大阪府民はすぐに青いペンキを買いに行った。
何を導入しようが無駄だよ。中国はすでに完全独自開発した「殲99」を
極秘裏に実戦配備し終わってる。殲シリーズの最新・最終機体で
番号が一気に飛ぶのはこれ以上の機体は絶対に開発できないし不要なため。
F-22×１５機編隊と500回もの模擬戦闘を行い撃墜記録8900機、被撃墜記録ゼロという怪物。
最大巡航速度マッハ5.9。戦闘速度〃11.4。兵装は中距離空対空ミサイル×24または500kg爆弾×12。
戦闘行動可能な最大高度が50万mだからやろうと思えばICBMでも撃墜できる。巡航距離5000m。
日本終わったな。
>>59
前にもそのネタあったなｗｗｗ
最大高度50万m→地球跳び越してるｗｗｗ
巡航距離5000m→5kmしかもたないのかよｗｗｗ
15機編隊と500回（ｒｙ→最高7500機なのに8900機落とせる計算てｗｗｗ
現実世界の税制はひどい我が国の制度はもう崩壊クラスですな
働いたら罰金→所得税
買ったら罰金→消費税
持ったら罰金→固定資産税
飲んだら罰金→酒税
死んだら罰金→相続税
生まれたら罰金→住民税
働かなかったら賞金→生活保護
ひろさちや著 笑って死ぬヒントよりちょっと切ないなこれ
もちろん、今すぐ会社に辞表を出すのが理想的ですが、
そうは簡単にいかないという人も多いでしょう。そうしたら、
徐々に会社の価値観をぬぐい去ることです。
仕事が終わったら、残業は極力避けてさっさと帰ること。
けっして同僚と居酒屋なんぞに行ってはいけません。
たとえ行ったとしても、居酒屋で仕事の話をするのはもってのほか。
仕事は金儲けの手段として割り切って、クビにならない程度に働いてください。
そうして少しずつ会社から距離を置いておけば、会社や世間の論理が
いかにばかばかしいものか、はっきりと見えてくるはずです。
おいしいチャーハンの作り方そこからかよ！？
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2006/07/28(金) 18:35:14.43 ID:OUk8mwqr0
まず田んぼを用意します
2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2006/07/28(金) 18:35:28.69 ID:2xBwdDuz0
ちょっとまてや
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。シュール過ぎる光景
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
85 恋人は名無しさん 2006/09/19(火) 23:02:18
先週私がカレーを食べたいといってたことを覚えていてくれたこと。
今日、具合悪かったのに、遠出してカレーやさんに連れていってくれたこと。
ありがとう。
86 恋人は名無しさん 2006/09/19(火) 23:58:28
>>85
それは微笑ましいけど、
あなたの調子が悪いにも関わらず、遠出してまでカレー屋さんに連れて行くのはちょっと・・・
余計なお世話様で恐縮ですが、カレー屋さんは元気になってからも行けるんだから、
消化に良いお粥屋さんにすればよかったのに と思ってしまいます。
87 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 00:02:08
>>86
彼氏の具合が悪かったんでは・・・？
88 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 00:04:56
>>86
釣りじゃないと思うからマジレスするね。
多分>>85は、>>85の彼氏が体調悪くて、
それなのに遠くのカレー屋さんまで連れてってくれたことに対して愛を感じたんだと思うよ。
まぁ後半2行は同意だが。体調悪い時に無理して食べるのｲｸﾅｲ。
それでも>>85が食べたがってたカレー一緒に食べてくれたんなら凄いいい彼氏だと思うけどね^^
91 85 2006/09/20(水) 03:30:28
紛らわしくてごめんなさい。
具合が悪かったのは車です。
92 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 03:49:20
車かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ばあちゃんがルンバに餌やってた
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:03:56.96 ID:jusPrL0K0
小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/11/13(火) 01:05:22.33 ID:UcD4z2NC0
ルンバ「おばあちゃんいつもゴミをありがとう！」
943：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:29:44.45ID:6opfHU0W0
心理テストです
あなたは長いトンネルの中を歩いています
出口に一人の女性が立っています谷
あなたは今誰を思い浮かべましたか？
それがあなたの運命の人なのです
947：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:34:27.80ID:UbpB5DwB0
>>943
谷亮子しかうかばねーよｗ
944：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:32:50.27ID:LvVECd5t0
もう谷亮子しか思い出せないｗ
948：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/08(日) 00:38:08.67ID:ILVfyMTD0
ふざけんなｗｗｗ
950：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
もう運命の女性は谷亮子だよｗｗｗｗｗどうしてくれるｗｗｗｗｗ
33 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/08/19(木) 23:24:12 ID:zuhMLg8t0違うアスカだ・・・
あんたたちさぁ、山は歩けるのに電車では立てないの？
34 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/08/19(木) 23:36:26 ID:5ocXHFCY0
もっとアスカっぽく言ってくれ
35 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/08/19(木) 23:37:26 ID:uATYS4pg0
今から一緒に殴りに行こうか？
36 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2010/08/19(木) 23:37:51 ID:qAdIFudT0
そっちかよ
300 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2008/04/12(土) 19:10:19 ID:IhL+2lEh0途中から急激に流れが変わり、
一億年と
301 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2008/04/12(土) 19:12:18 ID:cKwHd2wd0
二千年前から
302 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2008/04/12(土) 19:13:53 ID:MbDuOgph0
暮らしを見つめる
303 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2008/04/12(土) 19:14:49 ID:g9pxBS2Q0
ダイワハウス
304 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2008/04/12(土) 19:19:26 ID:D0v+g0Q60
/|
|/＿＿
ヽ| l l│＜ﾊｰｲ
┷┷┷
305 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage]
それヘーベルハウス。
さらにその変化もちょっと間違っているというｗ
会社が棚卸しで振り替え休日があったのでなんていうか・・・これはおもしろ、というより、切ないコピペですね。
会社の若い連中、男女３：３で海にドライブに行った
私は途中で腹が減ると思ったので
人数分×3個のおはぎを、前の晩からこしらえた。
「気のきく人」と思われて好感度アップ間違い無しと確信して
寝不足ながらウキウキ気分で出発。
ひそかに思いを寄せるＮ男さんもお洒落な服で張り切っている。
１０時ごろ、ブサイクな同僚♂（２９才喪男）が
「ソフトクリームがたべたい」と言い出したので
私は「お、おはぎならありますけど・・」とやや控えめに
１８個の色とりどりのおはぎ（あん・青海苔・きなこ）を紙袋からとり出した。
一瞬「しーん」となって、ブサイクな同僚♂が
「喪女さんが握ったの？うわｗｗおばあちゃんみたいｗｗｗ」と言った。
他の女が「ちゃんと洗った手で作ったの？今の季節雑菌は危ないよ、ほら、ここやばくない？」と言った。
爆笑が起こった。１８個のおはぎは誰の口にも入らなかった。
私はほぼ半泣き状態で、おはぎをしまった。
人づてに聞いた話だけど、Ｎ男さんも「ちょっとあれは食べらんないｗ」と
言っていたらしい。
「本当に死刑にされると思ってドキドキしたぞ。メロス」色々とダメな名作劇場ｗｗ
「すまなかった、セリヌンティウス」
「その間ずっとお前の事を考えてたぞ…」
「そ、そうか…」「時にメロス、吊り橋効果を知っているか？」
「何の話だセリヌンティウス」
「メロスは今好きな人とか、いるの？」
「だから何の話だセリヌンティウス」
イヤなつり橋効果ですね
男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」こんなクールな子供はイヤだ・・・
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」
気象庁「今年は暖冬かもしれない……だが冷え込む可能性も……。最新予報に注視して」もはやどっちなのかさっぱりわからない件
田宮榮一語録ほぼ人間なら誰でもいい件ｗ
・10代～20代、もしくは30代～40代、または50代以上の人物
・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性
・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性
・精神病院への通院歴がある。ただし必ずしもそうとは言えない
・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。
・単独犯もしくは複数で犯行を行っている
・怨恨もしくは突発的な犯行
電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで
「この人チカンですっ！！」
高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた
恋人の前でカッコいいところを見せようとして、（リボルバー式ではなく）セミオートマチック式の銃でロシアンルーレットを実行した。
先月 妻と離婚をした際、妻が飼っていたヘビ（コーン）を置いて行ったため、初心者ながらショップの店員さんやネット等で知識を得て、なんとか飼育をしている者です。
・ヘビは人に慣れないと聞いていたのですが、僕の飼っているヘビは僕に慣れてきたように感じるのです。
ただの錯覚なのかもしれませんが、餌を与える時には、１ヶ月前より僕との距離を縮めてきたようにも思えます。
妻が飼っていたときはヘビの顔が怖そうに見えたのに、僕が責任を持って飼い出してからは、毎日ヘビの顔を見るのでそう見えるだけなのかもしれませんが、なんだか可愛らしく見えるようになりました。
写メを取って会社の同僚にその姿を見せると、皆 口をそろえて『きれいな色ですね』と言ってくれます。お世辞だろうけど、そういう時 僕はとても嬉しく感じます。
でも、会社の後輩（女性）に１人、デリカシーのない子がいて、『別れた奥さんに似てますね』と言ったりするんです。
僕はそういう事を言われると、つい、彼女の机の引き出しに冷凍ヒヨコを入れてしまいたくなるほどムカつくんですが、さすがにそれはしません。
それなのに今日、その女の子から『好きです』と告白されました。これは、どういう意味だと思いますか？教えて下さい、よろしくお願いします。
質問日時：2013/04/10 01:09:01お礼：100枚回答数：1
カテゴリ：爬虫類、両生類
昔ポストに入ってた幸福の科学のアンケートハガキ
Q 大川がブッダの生まれ変わりだということを知っていますか？
・知っていた ・今知った
なんだこの二択ｗ
733 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 07:32:43 ID:L287JjkP
mixiの糞っぷりは異常。
何で女子高生のオナニー日記なんかにコメントしなきゃならんのだ。
734 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 07:33:34 ID:S3sHh3HU
>>733
横からすみません。
その女子高生は制服を着たままオナニーするのですか？
ブレザーならお手数ですがアドレスを教えていただけると幸いです。
735 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 12:15:01 ID:L8huRrkP
>>734
君は何か大きな勘違いをしている
ユーザー6500万人って凄すぎるな
アメリカの人口をざっと3億2000万人だと仮定して6500万人がプレイしている計算になる
ホームから女性転落→駅員「あー、あとで拾うんで。出発進行！」→「(ﾏｼﾞｯｸﾊﾝﾄﾞ片手に)で、どこ？」
569 名前：風吹けば名無し＠無断転載禁止[sage] 投稿日：2016/08/23(火) 01:26:35.11 ID:b6soiFyi0 [7/7]
なんやねんいまの炒飯ってボタン
おしたらチャーハンできるんか？
今の電気釜ってそんな機能ついてるんか？
657 名前：風吹けば名無し＠無断転載禁止 投稿日：2016/08/23(火) 01:27:39.60 ID:gmLj/qMA0 [8/8]
>>569
炊飯ちゃうか・・・
298 名前：名無しさん＠十周年 投稿日：2009/11/18(水) 15:22:16 ID:9CwD65gF0
俺なんて歩道橋の頂上から下まで階段をノンストップで転げ落ちた
ことがあるけど、骨折一つしてなかった・・・(´･ω･`)
死ぬかと思うぐらい痛かった。
お陰で現在は立派なニートです。(´･ω･`)
299 名前：名無しさん＠十周年 投稿日：2009/11/18(水) 15:28:53 ID:BGv/XO1r0
>>298
心が折れてるじゃん
【悲報】ぼく将、ラジオ体操のハンコ逃す
1： 風吹けば名無し 2012/08/08(水) 06:14:43.68 ID:1DlTF5Lr
サッカー日本だいひょうのし合を見ていたもよう
２年れんぞく２回目、かいきんしょうのおかしはぜつぼうてき。
（夏休みの自ゆうけんきゅうに）切りかえていく
5： 風吹けば名無し 2012/08/08(水) 06:17:11.32 ID:o6nAknIa
出勤前のおっさんが暗い顔で打ってんのかな
11： 風吹けば名無し 2012/08/08(水) 06:19:26.93 ID:1DlTF5Lr
>>5
そうやで（震え声）
33： 風吹けば名無し 2012/08/08(水) 06:24:08.87 ID:1DlTF5Lr
【悲報】ワイ将、会社のタイムカードを逃す
サッカー日本代表の試合を観ていた模様。
２年連続２回目、会社での昇進は絶望的。
（窓際族に）切り替えていく。
リアルやとこうやな
キリスト「どうしたのですか、石なんか投げて」
ファン「この人がアイドルなのに恋愛したのです」
キリスト「ならば、一度も恋愛したことのない者のみ、石を投げなさい」
ファンは皆、石を投げ続けた。
この画像を見て笑わないなんJ民、マジで0人説
1 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:32.73 ID:NsbjYFAy0
IMG_20180428_181330.jpg
2 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:43.04 ID:NsbjYFAy0
IMG_20180428_181330.jpg
4 風吹けば名無し：2018/04/28(土) 18:13:53.24 ID:NsbjYFAy0
画像の貼りかたがわからない
さっき宗教の勧誘が来たのでほぼ勢いだけで追い返してるｗｗ
「うちは西川貴教なんで」って言ったら
「そんな宗教あるか！」って怒鳴られたんでこっちも
「人の宗教を無いというのはどういう了見だ！失礼極まりないじゃないか！あんたらの教徒は他宗教のもんを馬鹿にするのか！
カラダを夏にするぞ！
」と激昂したら謝って帰った
銭湯でぶん殴られても文句言えないやつランキングｗｗｗ
84 ：風吹けば名無し：2019/05/11(土) 01:45:42.47 ID:p9rf+LIg0
岩盤浴にでけえうんこが落ちてて興奮してでっけえうんこ落ちてたけどおまえだろ！ｗってトッモのケツぶっ叩いたと思ったら全く知らんおっさんのケツでクソびびったわ
